Давно не было флешмобиков

Так что вот.
Я не сомневалась, так то

Гриффиндор:
Ты шумный. по крайне мере так считают
Ты ходишь в универ, чтобы увидеться с друзьями.
Ты получал выговор больше двух раз.
Обычно тебе есть чем заняться на выходных.
Тебе нравится быть в центре внимания.
Ты довольно хорошо учишься.
Тебя когда-нибудь называли боссом.
Ты немного сорвиголова/любишь адреналин. немного
Ты спортивный.
Ты один из лучших игроков в своей команде.
Ты сделаешь все для своих близких.
Тебе нравится красный цвет.
Твои любимые предметы: Трансфигурация или ЗОТИ.
Ты никогда не нарушаешь обещания.
Итого: 8


Хаффлпафф:
У тебя много знакомых, но лучших друзей только несколько.
Ты учишься средне.
Тебя когда-нибудь называли скучным.
Ты не любишь хвастаться своими успехами.
Ты ценишь честность.
Ты будешь упорно трудиться, чтобы достичь того, чего хочешь.
Тебе нравится желтый цвет.
У тебя есть работа.
Ты спортивный.
Ты играешь в команде.
Ты звезд с неба не хватаешь, но и не отброс общества.
Тебя легко удивить.
Тебе нравится помогать другим.
Твои любимые предметы: Травология или Предсказания.
Тебе нравится музыка с radio-best.
Итого: 6

Рэйвенкло:
Ты хорошо учишься.
Ты любишь читать.
Тебя раздражают глупые люди.
Ты креативный и творческий человек.
Тебя когда-нибудь называли всезнайкой.
Ты считаешь, что уровень твоего интеллекта намного выше чем у окружающих.
Ты ненавидишь ложь.
Окружающие часто просят тебя помочь им с домашним заданием/работой.
Ты увлекаешься искусством: театром, танцами, рисованием и тд.
У тебя чрезвычайно логичный образ мышления.
Люди, которые плохо тебя знают, считают тебя тихим или застенчивым.
Тебе нравится голубой цвет.
Твои любимые предметы: История магии, Чары или Уход за магическими существами.
Тебе нравится анализировать.
Ты легко сосредотачиваешь внимание.
Итого: 3.5

Слизерин:
Ты очень конкурентный, любишь соревноваться.
Тебе нравятся изящные вещи.
Ты не признаешь тихую и благополучную жизнь.
Ты над кем-нибудь подшучивал или насмехался на прошлой неделе.
Тебя когда-нибудь называли снобом.
Ты считаешь, что цель оправдывает средства.
Ты не боишься сказать что-то человеку в лицо.
Ты склонен думать, что люди хоть немного, но завидуют тебе/ревнуют тебя.
Ты можешь довести человека до слез всего несколькими словами.
Тебе больше нравятся плохие персонажи в фильмах, книгах и тд.
Ты отличный оратор.
Прежде всего, ты хочешь быть успешным в жизни.
Тебе нравится зеленый цвет.
Ты любишь побеждать.
Твои любимые предметы: Зельеварение, ЗОТИ.
Итого: 5.5

---

А не, нихуя.
Все получилось. По крайней мере, если верить статейкам, минимальные признаки транса у меня таки были. Значит, он был, просто не глубоким.

А вообще надо бы накатать огромный пост на эту тему, потому что мы тут на пару с Добби нарефлексировали на целую энциклопедию.

---

Сегодня впервые попробовала войти в транс. Не вышло. Минут 10 просидела в сознании с закрытыми глазами, слышала, что происходит вокруг, мысли не концентрировались, визуала перед глазами никакого не оказалось.
Зашквар.

---

В моей жизни есть несколько единичных вещей, от которых я никогда в жизни не захочу и не смогу отказаться.
Одна из них, пусть и не самая важная из всех, - пьяные разговоры.
Оттого, что вроде как несешь херню, и понимаешь это, а у тебя ПОЛЕТ ДУШИ. И вся компания находится в точно таком же состоянии. Снимаются все блоки с языка, и даже если завтра вы разойдетесь и никогда не увидитесь, именно в этом пересечении времени и пространства для вас время останавливается.
На выходных кутила с Глебом и его лучшим другом-Никитой, и конечно, разговор дошел до стадии: "Ты не так долго со мной знаком, что ты уже можешь обо мне сказать?"
И вот что сказали обо мне: "Твоя стратегия общения - гипероткрытость. То ли ты так защищаешься, демонстрируя сразу все, что у тебя в голове, то ли ты просто настолько искренний человечек. И этой своей открытостью ты вскрываешь других, как бутылки шампанского, располагая к общению. Проблема в том, что из-за этого никто не относится к тебе ровно, равнодушно: тебя или сразу обожают, либо сразу ненавидят за то, что сами неспособны на такую искренность".

@темы: ПЕРВАЯЭМОЦИЯ

---

 Фай как-то недавно написала: "Стоило расслабиться во всём, стоило начать сочно спать, столько просто делать то, что тебе нравится, как всё, сука, стало на мази."
Авторитетно хочу заверить своих ПЧёл, что все так. Это просто рецепт успеха нахуй.
Чем ближе к окончанию универа, тем больших размеров мой болт на нее достигает.
Апогеем всего стал испанский, который идет в диплом (хотя срать, все равно синий) и который включает в себя полный набор: чтение, пересказ, перевод предложений, топик, работа над ошибками в запоротой контрольной.
Проблема в том, что я, возомнившая себя самой умной (хуле, я учила испанский еще в школе пару лет), в этом году просто на него забила, пока вся остальная группа горбатилась. Я думала, что в итоге наш уровень владения языком примерно сравнялся (если я не ушла назад такими темпами). Сегодняшний день подтвердил мне то, что у меня талант к языкам в ЛЮБОЙ ситуации.
Я запорола половину контрольной и надо было проработать ошибки. Прикол в том, что я не знала, какие именно это ошибки были. В итоге я нашла через друзей друзей друзей друзей вк девушку, которая учила испанский 11 лет в спецшколе и попросила ее о встрече.
ЗА 20 МИНУТ МЫ С НЕЙ РАЗОБРАЛИ ОШИБКИ
И ЕЩЕ 20 МИНУТ Я ЗАДАВАЛА ЕЙ ВОПРОСЫ ПО ГРАММАТИКЕ
И ЭТИХ 40 МИНУТ МНЕ ХВАТИЛО, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ ГРАММАТИКУ, КОТОРУЮ ГРУППА ПРОХОДИЛА ВЕСЬ ЭТОТ СЕМЕСТР.
Прикол еще и в том, что бОльшая часть ее так и до сих пор не поняла.
Но дальше - круче.
Надо было составить 10 топиков.
Взяла ли я хотя бы ручку в руку? Хуй. Хотя темы были такие, что особо не поболтаешь, типа "Историческое событие", "Гостиница", "Биография" и т.д.

Но я пришла сегодня на экзамен, уверенная, что буду валяться в итоге в ногах и просить поставить "ХАРАШО". Мне достался чудесный текст одной испанской легенды, который я перевела без единого вопроса, пересказала и прочитала как боженька. Меня еще спасло и то, что у меня нет акцента и идеальное произношение, что было бальзамом на душу моей преподше.
Далее - без ошибок сделала перевод предложений на грамматику, которую узнала буквально вчера. Ну и гвоздем программы был топик - мне выпала тема про кино, предполагалось, что я должна буду рассказать про любимый фильм, кто играет, каков сюжет...НО Я ЖЕ ОСОБЕННАЯ. My mom says i'm special. Мой текст звучал так: "На прошлой неделе моя семья смотрела телевизор. По нему показывали Титаник. Титаник - любимый фильм моей семьи. Он очень нравится моей маме. Каждый раз, когда она смотрит Титаник, она плачет. Я говорю ей: "Не плачь, мама!" А она все равно плачет. Титаник у нее - любимый фильм". ПОЗОР, БЛЯТЬ но этот позор заключал в себе смех после каждого предложения, идеальное произошение и пара выебонов по грамматике (которую я узнала вчера, дада).

Какова мораль этой истории? Не парься. В жизни нет ничего, о чем надо париться, кроме утраты.

@темы: Журналец, говорец, на дуде игрец, ПЕРВАЯЭМОЦИЯ

---

Спустя три месяца вновь начала ходить к психотерапевту.

Суть в том, что последнее время у меня на все положен огроменный габаритов болт.
На учебе болт, все равно, что я получу на сессии, на госах и на защите.
В отношении парней - тоже болт. Никто не приглядывается, никто не нравится. Хотя по-прежнему хочется рядом теплого мужика.
В отношении денег - болт. Я зарабатываю их так, что уже трачу, не глядя.
Собственно, с таким ведром болтов я пришла к терапевту. Ибо не нравится мне вероятность того, что я так всю жизнь на самотек пущу.
Он сказал, что, обесценивая эти вещи, моя психика защищается перед грядущими переменами, а именно - завершением университета и окончательного толчка во взрослую жизнь.

В начале года Мила сказала мне, что я слишком много своих чувств и своей энергии распыляю на людей, на парней в смысле. И что сейчас у меня период, когда эти чувства надо в себе копить, чтобы отдать их .тому. человеку. Вот сижу я и думаю теперь, что ж будет в моих следующих отношениях, ибо ПОДНАКОПИЛОСЬ ИЗРЯДНО так-то. Я сефчас начала смотреть Шеймлесс и искренне завидую героям на сценах с еблей х)

Мои самые безнадежные ученицы вдруг стали внезапно показывать, что я учу их не зря. Девочка, которую я учу основам журналистики, вдруг стала выдавать хорошие, связные тексты и шпарить по всем актуальным темам новостей, я просто офигела. Школьница, которую надо научить английскому при том, что она идет на любые ухищрения, лишь бы не делать задание, внезапно начала его делать и даже добросовестно. Конечно, преподавание - это не то, чем я хочу по жизни зарабатывать (хотя, сссука, я сейчас уже зарабатываю вдвое больше, чем буду на первых порах журналистикой, и этот факт меня печалит).

А еще к концу учебного года я заобщалась с одногруппником, с которым наше наркоманистое чувство юмора СОВПАЛО ИДЕАЛЬНО. И теперь это уже две недели непрерывные переписки вк. С ним же мы вместе креативили наш учебный эфир, делали рекламы, придумывали джинглы. С ним же подбадривали друг друга при написании диплома, в итоге справились самыми первыми из группы х)

По-прежнему проблема с самоидентификацией. Однако проблеск все же есть. Одну черту своего характера я открыла для себя достаточно ясно: мягкость. Сколько себя помню, я никогда не могла сильно или надолго разозлиться. Я всегда прощаю. Всегда считаю, что лучше мирно разойтись, чем что-то выяснять. Во мне никогда не было какой-то агрессивности или желания демонстрировать свою силу. И когда в группе я от какой-нибудь курицы слышу нечто вроде: "Ща как уебу", это рождает у меня непонимание, близкое к отторжению.

Краткая сводка новостей, в общем

@темы: Переходный возраст в 20 лет, Журналец, говорец, на дуде игрец

---

Сегодня внезапно вступила на новую ступень развития. Как это обычно бывает - очень запоздало, очень резко и насовсем.
Сколько я себя помню, я дико злилась, что мужики меня не ревнуют, не ограничивают, будто им совсем на меня наплевать. Понятно, что тут еще моя нестабильная самооценка прибавлялась и нашептывала "Нахуй ты нужна вообще?".
Ну и вот. Сегодня ехали в метро с Лерой, она отчитывается своему парню, что она поела со мной и нашим одногруппником в фудкорте. Приходит ответ: "А нахуя вы втроем пошли?"
Тут я сразу вспомнила, что Лера последний год, как живет с ним, ни разу с нами никуда не ходила, один раз состоялась занятная ситуация даже. "Ребята, мне мой сказал пойти с вами пить, пойдемте!" - прошла неделя и мы собираемся идти пить: "Мой передумал, я никуда не иду". Я еще молчу про жалобы в стиле: "Блин, пришла домой, а он все сожрал". При этом она любит его настолько, что все их отношения попахивают абьюзом. И я знаю, почему так, почему Лера не может из этого вырваться и почему она себя убеждает в том, что это нормально.
И вот иду я и думаю: "Блин, вот подобного я и хотела... И нахуя?"
Сразу представила, как мне мужик запрещает гулять с подругами и ходить в кино. Учитывая то, что я не могу дома находиться долго в принципе, я сдохну.
И что-то так начала ценить то, что никто меня так не абьюзил и не ограничивал. И дай боже, чтобы подобных ненормальных собственников в моей жизни не было.
Мысли поползли дальше: я вышла на новую ступень развития и стала внутреннее еще цивилизованнее.
Я начинаю ценить собственную свободу и возможности.
А значит, начинаю ценить себя.

@темы: Переходный возраст в 20 лет

---

Несмотря на то, что в жизни моей все хорошо (кроме того, что мне нужно написать диплом за неделю, а я слушаю Скриптонита), обнаружилась одна ОЧЕНЬ СТРАННАЯ ВЕЩЬ.
Я стала стесняться в новых компаниях.
Сегодня закончился курс по эйблтону, в котором люди музыку сочиняют, а я за этот месяц открыла рот пару раз, чтобы задать вопрос. И то говорила быстро и нервно. Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО, ПОЧЕМУ
Экстраверт-экстравертище с социальными навыками на высоте внезапно шугается новых компаний. Даже обидно как-то на этот счет.
Скоро мне нужно будет искать работу, и я также боюсь нового коллектива, ибо почти уверена, что и эти ребята не поймут моей эмоциональности и шумности, а с такими загонами я опять буду зажиматься.
Что-то очень не нравится не все это, не хочу каких-то переломов в своей личности.

---

Нашла ученице слова для отработки катаканы, ржу.
>АРУМЭНИЯ
>АБУХАДЖИЯ
>ИСРАМУ
>УРАДЖИУОСТОКУ
>ЭКАТЕРИНБУРУГУ

---

Едва я выздоровела и уже надеялась пойти нюхать и подбирать себе духи, как ко мне пришла ни в пизду больная ученица, обчихала мне всю комнату и ушла.
Вкупе с погодными скачками от -8 до +5 я снова свалилась с насморком, потому все планы на сегодня (вокал-маникюр-кино/барчик) покинули меня, ибо у простуды были свои планы.
Но вроде не жалуюсь, ко мне вдруг приехали с роллами и прочими радостями жизни, а подруги в чатике массово подбадривают меня гифками с Кэвиллом.



Немного о Генри Кэвилле - это идеал мужской внешности для меня (наконец-то я его нашла). Я не беру в расчет его актерский талант (если он есть), меня не интересует его личная жизнь, уровень IQ и фильмография - мне чисто безумно приятно смотреть на его внешность. Прямо чувство эстетики протекает и растекается х3



И я по-прежнему не пишу диплом. Хотя в голове есть четкий план, это радует.
Еще администрация хочет 75% оригинальности работы. Пфф, у меня будут все 100%, ибо материалов по моей дюже революционной теме нет

@темы: Журналец, говорец, на дуде игрец

---

Чет столько соленого говна у меня в дайри собралось, надо бы что ли разнообразить его конфетой радости. Потому решила напрячь мозг и провести ревизию хорошего в своей жизни на данный момент.

1. Немного друзей. Да, их осталось очень мало, могу перечислить по пальцам руки. У меня есть Досточка Лизанька, каждая минута с которой - островок спокойствия и понимания. У меня есть взбалмошная и непредсказуемая Добби, которая, несмотря на то, что иногда ее хочется стукнуть, удивительно добрый человек и нежный (внутри), с неповторимым взглядом на жизнь. У меня есть Драйзер Илья, самый долгий мой друг, с которым мы сейчас переживаем одинаковый период жажды "что-то сделать со своей жизнью" и еще периодически ходим в кино. У меня есть приятель Даня, с которым ходить в кино мы стали недавно, но количества нажитых совместных приколов это не уменьшает. В универе у меня есть Гамлет Якушева, Есенин Мариам и Максимка (которая считает себя Жуковкой, лел) Лера, с которыми мы также переживаем вместе период конца учебы, дипломов и госов. Очень хочу вот с ними тремя поддерживать общение и после журфака. И редкие, но очень сочные встречи с  Фай на тему бессознательного, загонов по третьим функциям и подобное.

2. Секс. Увы, на данный момент без любви, что, конечно, лишает его большей части прелести, но в физиологическом плане замечательный. Хорошо это тем, что внезапно открыла для себя легкость его получения.

3. Вокал. Всегда был моим прибежищем от проблем, моей разгрузочной терапией и вообще потрясающим хобби, который грозит перейти в профессию, когда я наконец-то усвою нормально сольфеджио и фортепьяно. Ибо мой голос уже достиг той стадии развития, когда одного голоса уже недостаточно.

4. Социальные навыки как всегда на высоте, завязываю любые знакомства виртуозно и с легкостью. Хотя одиножды все-таки застеснялась на новых курсах, хз, с чем это связано.

5. Баблишко. Я зарабатываю сейчас репетиторством почти в два раза больше, чем могла бы зарабатывать журналистикой, от этого могу позволить себе тратить деньги легко и не заморачиваясь. Так, за последнюю неделю я обновила свой гардероб, купила комплект белья, пару обуви и заставила половину ванной свежими средствами для ухода.
Кстати, сегодня зашла к ученице - у нее на столе лежит в оригинале "1984". Неистово этому порадовалась, пусть дитё взрослеет х) В ответ достала ей из сумки "1985" Бёрджесса и сказала, чтобы это было следующим шагом х)

6. ВНЕЗАПНО КНИГИ. Суть в том, что есть, чем занять голову. Тут добавить в принципе нечего.

7. Наверное, самое главное. Недавно развившаяся во мне невероятная альфийская креативность, отчего-то стала шпарить по ЧИ как наркоман. Могу заржать над каким-то одним словом, могу мгновенно выдать ебанутую шутейку, в голове сразу выстраивается наркоманский ассоциативный ряд. Прикладного характера это не всегда носит, но жить гораздо веселее. Планирую в ближайшее время с помощью терапевта совершить поход в бессознательное, интересно, что там окажется.

8. Курсы Эйблтона, на которые я записалась по какому-то очень сильному и припизженному порыву. Да, сейчас я вечерами и ночами вместо диплома пишу треки. Еще че-то хочу оттуда одного парня, но это уже совсем другая история. Судя по адовому внутреннему порыву, у Вселенной / моего подсознания есть какая-то лишь ей / ему ведомая задача.

9. Пусть будет еще слот для возникающих радостей

---

ПЕРЕПИСЬ ПЧЕЙ
Ребят, отпишите в комменты свои ТИМы, плиз, интересно, кто накопился тут за несколько месяцев х3

запись создана: 04.03.2016 в 20:34

---

Откопала тут новый цирк социального взаимодействия!
Пошли!
hintto.me/id2437



Также напоминаю, что я чаще доступна в других соцсетях типа твиттера , инстача и вишлиста (ну вдруг)

---

Продолжаю вещать из переходного возраста.
Что это такое:
Биологически мне двадцать ебаный один год, круг общения состоит из ровесников и старше. Вдобавок на моих плечиках соответствующие возрасту проблемки: поиск работы, выстраивание серьезных и глубоких отношений, конец учебы, забота о внешнем виде и так далее.
А мозг-то все равно по привычке воспринимает мир по-детски, наивно, глупо и во многом непонимающе. Это рождает адский внутренний конфликт, когда ты ХОЧЕШЬ воспринимать мир по-новому, но НЕ МОЖЕШЬ, несмотря на то, что очень хочется. Ясен пень, от этого себя ненавидишь. Так, однажды я, открыв шкаф и дюже желая надеть что-то черное, не обнаружила у себя оного - сплошные яркие майки и джинсы. Психанула так, что стало обидно даже от самой себя, что не выгляжу на свой возраст, ну и дальше эти мысли нарастали по принципу снежного кома. Такие вот дела.
Обидно и то, что это касается не только одежды. Когда в голове у тебя нет четкой системы координат, ты растерян. И система координат вот прям щас пытается выработаться. Но это болезненно, как растущий зуб мудрости.

Но в черное пальто я себя таки облекла. В моем гардеробе сейчас присутствует черная юбка, черное пальто, черные скинни, две блузки и кофта в черно-белую полоску. Осталось обувью озаботиться и, возможно, бельем.

@темы: Переходный возраст в 20 лет

---

Отследила схему своего поведения с людьми.
Я очень добрый человек, покладистый, в силу 4Л не люблю спорить и очень многое прощаю.
И очень долго думаю, что я могу потерпеть ради человека, ведь сам он хороший.
Но точка кипения потом уже наступает, причем очень сильная, может затянуться на несколько дней, когда меня не просто бомбит - меня трясет от человека. И в голове мысль: "Он же хороший, НО ВОТ ЭТА ЧЕРТА БЛЯТЬ КАК ЖЕ ВЫВОДИТ". Странно переживать две противоположные эмоции одновременно, это разрывает мозг прямо.
А люди, видя это, в шоке валят.

Самое милое, что я эту схему никак не могу перестроить, несмотря на свое понимание.

---

Еще пара мыслей из переходного возраста.

Как никогда начинает мучить вопрос: Кто я? И какое место у меня в жизни?
Чем мне впору заниматься? Где я пригожусь? Смогу ли я дать что-то миру? И смогу ли я быть за это вознагражденной?
Пока это все смутно, я не умею в прогнозы со своей болевой БИ, умею лишь вовремя отключаться от мыслей о будущем и жить настоящим моментом.
Пока все, что я понимаю, - то, что я тесно связала свою жизнь со звуком. Пою оперу уже 8 лет, учусь на кафедре радиожурналистики, занимаюсь музыкальной журналистикой, а теперь вот еще и записалась на курсы по написанию электронной музыки и что-то пытаюсь в них ковырять. Интересно, куда меня это заведет.

И еще заметила одну странную вещь. Может, даже не странную, а страшную.
У меня нет своего мнения.
Может, виной 4Л, может, трусость, может, просто деликатность и мягкость характера.
Но по каким-то насущным или актуальным проблемам я всегда соглашаюсь с людьми. Будь то: феминизм, геи, работа, искусство - что угодно. Причем в разных компаниях с разными мнениями я все их буду принимать.
А что остается от меня?..
Может, до сих пор боюсь показать себя истинную?

@темы: Переходный возраст в 20 лет, ЧЕТВЕРТАЯЛОГИКА

---

Снова минутка новостей из переходного возраста.

Иду я такая по улице и вдруг понимаю, что нихрена не выгляжу на свой возраст. Мне 21, а выгляжу я на 15. Внешне (лицом), ростом, одеждой и..поведением. Прикол в том, что я стала это замечать только сейчас. Еще месяц назад меня перло одеваться ярко (Гюгобля), моя любимая блузка была....розовая с зебрами. А теперь меня РЕЗКО переклинило на черные шмотки. Притом, что черного шмотья у меня в гардеробе нет. Вчера ходила на шоукейс от the flow в мамином худи, вот как. Ногти стала красить не в голубенький/красненький/розовенький, а в темно-бордовый, хочу купить еще темно-синий с металликом. Всю зиму проходила в пуховике с цветочками, а под конец запхнула его в стиралку с мыслью больше никогда его не надевать и купить черное пальто.
Ну как бы да, я понимаю, что моя психика реально начинает взрослеть потихоньку.
Но чувство, которое сопровождает меня на протяжении всего моего переходного периода одно - страх. Он принимает разные формы постоянно, но так же постоянно является моим верным спутником. Я боюсь взрослеть, потому что во мне есть прекрасные детские черты: открытость, интерес к людям, желание тусоваться. Но взрослая жизнь накатывает, а с ней накатывают и другие потребности: зарабатывать так, чтобы не просто зарабатывать, а ГРЕСТИ БАБЛО, что надо скилловаться в профессиональной сфере и...в сфере общения с людьми (на языке соционики - прокачивать БЭ) и быть взрослее в выборе мужчины и так далее.

@темы: Переходный возраст в 20 лет

---

Уже недели полторы хочу выразить свою ненависть к Робеспьерам, так что ПЧи-представители сего ТИМа: мотайте на ус, быть может, на кое-что я вам открою глаза.
Да, я все знаю, "личность не ТИМна", "личностное наполнение", "все по-разному воспитаны", но я наобщалась с большим количеством Робов, чтобы вывести одну ТИМНУЮ фишку.
А именно: безответственность и слив в туман при первой же возможности.
Робы при всей своей трусости и нерешительности - искусные манипуляторы, но которые сами не могут решить, чего же они все-таки хотят. Этим своим "никак не могу решить" они доводят близлежащих людей до белого каления, ибо люди не могут понять, чего Роб хочет: общения, отношений или, наоборот, не хочет.
Но как только ты хоть чуууточку пытаешься вербально прояснить момент, Робеспьер с истерикой "ТЫ ОТДАВЛИВАЕШЬ МНЕ БОЛЕВУЮ АЗАЗАЗ".....испаряются. И дальше их хер найдешь, они считают, что могут просто испариться, сложить с себя какую-либо ответственность и при этом им откровенно ПОХУЙ на то, что юди сидят и ломают еще ради них голову вопросами: "Что же пошло не так? Из-за чего он испарился? Я был слишком навязчив? Или нет?"

Не много ли чести вам?

Ей-богу, у меня самые отвратительные дуалы. И ни разу за 6 лет общения с ними не попался кто-то с иной моделью поведения, причем не одной мне.
Идите нахуй.

Бабах.

---

Тем временем обновила впервые за 5 лет избранные темы.
Все оч лаконично.

---

Давайте я расскажу вам, что такое ТРЕТЬЯВОЛЯ в отношениях.

Ни для кого, в принципе, не секрет в том, что ооочень подавляющее большинство своих мужиков бросаю я сама.
Причем по одной и той же причине: стал бесить и раздражать шопздц.
Забавно то, что те качества, из-за отсутствия которых я разрываю одни отношения, начинают меня бесить в следующих.
Приведу пример: с Зелинским мне не хватало обожания и нахождения его рядом, что ж, я нахожу Горького, безумно влюбленного и от меня не отлипающего, это меня заебывает, и я снова хочу чего-то поспокойнее, в итоге желание приводит меня к Эдгару с 4Э, который вообще немножко шугался проявления чувств, и вот я его бросаю и опять хочу любвеобильного, эмоционального и отзывающегося на мои эмоции человечка.
И так циклично ВСЕГДА.
На вопрос: "ДА ШО СО МНОЙ НЕ ТАК?!" мне в свое время ответила Мила: ...ты сама не знаешь. И не знаешь настолько давно и настолько глубоко, что это нужно очень серьезно проработать. Ты не сможешь встретить ТОГО человека, который тебе нужен, если ты сама не знаешь, что ты хочешь...

И сегодня меня осенило.
Здравствуй, ТРЕТЬЯВОЛЯ.
Я постоянно хочу разного и никак не могу выбрать что-то одно. Я постоянно бросаюсь из крайности в крайность.
Сегодня я хочу жестить и ставить мужика на колени, чтобы он обхаживал меня, как принцессу.
А завтра я хочу, чтобы жестили меня, а я, задыхаясь от восторга, преклонялась перед силой духа.
Сегодня я хочу себе отпидорашенного, гладко выбритого и облитого парфюмом чистюлю.
А завтра меня будет тошнить от такого недопидораса, ибо я хочу заботиться о лохматом чме и гладить ему футболки.
Сегодня я хочу себе скупого на эмоции кирпича, непрошибаемого на мои фонтаны эмоций.
А завтра я хочу сентиментального романтика.

В общем, я сама себе желаю удачи в поисках, ибо существование такого человека само по себе означает пространственно-временной разрыв.

Но что если один такой на земле таки существует?..

@темы: Переходный возраст в 20 лет, ТРЕТЬЯВОЛЯ