понедельник, 01 апреля 2019
oh.great
Этот дайрик застаивал-простаивал, чтобы вновь воскреснуть, когда мне понадобится записать страдашку по мужику. Иначе зачем это все?
Почему когда мы рядом, нам так друг на друга насрать? Но стоит одному абстрагироваться от другого и зажить своей жизнью - мы становимся столь дороги друг другу?
Почему когда мы рядом, нам так друг на друга насрать? Но стоит одному абстрагироваться от другого и зажить своей жизнью - мы становимся столь дороги друг другу?
пятница, 31 августа 2018
oh.great
13.08.2018 в 00:04
Пишет Фай:Что бы ни случилось, помни: we're in this together. Глобально.URL записи
Всем людям нужно одно и то же. Все хотят ощущение смысла, счастья, любви, тепла и близости. Всем нужна семья, всем нужен дом, где его будут ждать.
Не всегда это в том традиционном виде, у каждого это что-то своё, но внутреннее ощущение будет называться точно так же.
И мы все в поисках этого. Мы все в постоянных попытках прощупать это - внутри себя, с помощью окружающих или вообще в других.
Мы все в постоянных попытках удержать это, когда с нами случается что-то из перечисленного, ибо даже если чувства ты генерируешь сам и без других, то всё (все чувства и эмоции, не только люди и события) однажды кончается, всё однажды умирает, и эту мысль, однажды осознав, хрен выкинешь из головы.
И это окей. Всё реально в порядке. Все твои чувства важны. Все они нужны. Ничто не постоянно, но разве это на самом деле не прекрасно? За любым периодом будет следующий, за любым чувством придёт новое, не менее важное и нужное, чтобы у тебя получилось пережить всё-всё-всё, чтобы испытать столько всего интересного и нового, каким бы оно ни было.
Даже эта потерянность, грусть, невыносимый страх, ужас перед миром, желание бежать от реальности - ты имеешь на это право и это никак не делает тебя хуже, это вообще никак тебя не определяет, это твои эмоции, которые не превратятся в действия, покуда ты этого не захочешь. Достаточно их прочувствовать, поделиться ими, разделить с кем-то, выпустить, прожить.
И прямо сейчас, как бы ты себя не чувствовала, кто-то чувствует себя ТОЧНО ТАК ЖЕ. Кто-то ощущает то же самое.
Кому-то так же страшно, кому-то так же невыносимо, кому-то тоскливо и до охуения одиноко. Мы все в одной лодке.
Мы все хотим одного. Людям НЕ всё равно. Людям нужны люди.
Потребность в близости, в том, чтобы быть услышанным и понятым, в том, чтобы и тебе доверяли сокровенное - она повсеместна, она абсолютно нормальна и естественна.
С тобой ВСЁ НОРМАЛЬНО. В любых твоих состояниях, в любых болезнях, в любых проявлениях.
Ты человек и это часть твоего человеческого опыта - даёшь ты ему негативную окраску или нет - это совершенно точно окей.
Нам всем иногда необходимо, чтобы нам протянули руку. Чтобы нас обняли, чтобы выслушали, чтобы пожалели, не осудили, позволили порыдать на плече.
И иногда этого бывает так много и так достаточно, чтобы почувствовать себя хотя бы чуточку лучше. Связь с другими помогает восстановиться.
Не бойся просить о помощи. Не бойся писать людям, не бойся звать людей на встречу, не бойся признаться в том, что тебе нужно их внимание - ты даже представить себе не можешь, как они будут на самом деле счастливы ощутить себя нужным тебе, как они будут на самом деле рады помочь, быть рядом, когда тебе грустно и плохо. Но чтобы они об этом узнали, что тебе нужны именно они, тебе нужно их прямо об этом попросить. Не намёками, не тем, чтобы бросить клич, а именно конкретно обращаться к определённым людям, поддержка которых тебе сейчас будет нужнее всего. И они не откажут. Они не оттолкнут. Стоит попросить просто для того, чтобы убедиться в этом, что тебя никто никогда не покидал, что люди готовы быть рядом даже спустя годы молчания. Даже это на самом деле может помочь.
Потому что это ты. И право быть собой и испытывать всё, что ты испытываешь - твоё право с самого рождения, которое никто никогда не посмеет оспорить.
Ты делаешь достаточно. Уже достаточно. Этого хватит. По правде говоря, тебя всегда хватало. Просто раньше ты этого не замечала.
воскресенье, 17 июня 2018
oh.great
Santa Evita
ConGalax
Sadalbari
Rintarou Okabe
EilyKei
Guy Fawkes
RadionovaStar
Традиционное "привет новоприбывшим"
Традиционный вопрос: о чем хотите почитать?
Упорно пытаюсь доказать, что дайри не только для нытья
ConGalax
Sadalbari
Rintarou Okabe
EilyKei
Guy Fawkes
RadionovaStar
Традиционное "привет новоприбывшим"
Традиционный вопрос: о чем хотите почитать?
Упорно пытаюсь доказать, что дайри не только для нытья
суббота, 16 июня 2018
oh.great
oh.great
Окинула взглядом последние посты и поняла, что все в большом миноре как-то.
Но я выздоровела, многое осознала, и сейчас у меня появились силы написать о радостях последних месяцев.
Дружба. Уборка по Мари Кондо расставила всех по своим местам и развела меня с теми, с кем мне не по пути. Сейчас мой круг общения - это прекрасные, умные, начитанные, развивающиеся ребята. Моя дружба теперь не измеряется количеством проведенных вместе тусовок. Сейчас моя дружба лежит в разговорах, глубоком, понимающем общении, взаимопомощи, в каком-то общем развитии. Если подумать, то все мои друзья сейчас двигают стопы в сторону перемен в своей жизни. Глеб меняет место работы и учится писать игры, Скальд мощно продвигается в военной карьере, Добби устроилась работать в рокет и пытается доказать прежде всего самой себе, что она могёт, Руслан улетает в Израиль петь в "Дон Жуане", который будет дирижировать чувак из Ла Скала, Фай саморазвивается во все дыры и полностью перекраивает себя в стремлении научиться нормальным, здоровым отношениям. Без Фая всего бы этого не было, конечно, и я счастлива, что все-таки судьба упорно и долго сводила нас вместе и наконец свела. Смотришь вот так на этот список и радуешься тому, что если ты - среднее из 5 человек, что тебя окружают, то подозреваешь, что ты просто ubermensch.
Вокал. Самое главное, конечно. Мне до дикого нравится, что даже несмотря на свою голосовую травму я прохожу программу и развиваюсь в вокале. Сейчас на специальности я пою арию альта из Стабат Матер, требующую адового дыхания, альтовую партию из Оберона; на камерном песни Глинки, среди которых интонационно адская Дафна и дыхательно адская "Ах, когда б я прежде знала"; а на оперном наконец-то сбывается моя мечта - я пою партию Ольги. С квартетами, дуэтами и, конечно, самой любимой у меня на сегодняшней день арии "Я не способна к грусти томной". Это, конечно, не передать словами, как я собою горжусь и сколько удовольствия (вплоть до физического) я получаю от процесса пения и звучания, как взрослая меццуха. Я все же была права, уйдя из журналистики и поступив на второе высшее. Что касается травмы - нашелся хирург, который мне ее уберет. У меня уже готово все для операции, кроме нескольких обследований, я уже без нервов (спасибо медитациям), мирно ожидаю дня, когда мой двухлетний ужас закончится. Тогда меня уже ничто не остановит в достижении моей мечты.
Медитации. Again спасибо Фаю за то, что она открыла мне мир спокойствия и умиротворения. Я просыпаюсь и засыпаю без телефона, перестала листать соцсети перед сном, первый час моего дня посвящен утренней рутине и душевному созерцанию мгновений типа попивания чайка у окошка. Теперь соцсети заменила медитация. Утром, перед сном, в течение дня, пару раз удалось даже в транспорте. Во-первых, записи чуваков дают мне то теплое душевное спокойствие, которого мне так не хватало, во-вторых, задают иногда полезные вопросы, на которые стоило бы обратить внимание. Аудиомедитации, пока что, одно из лучших изобретений человечества.
Чистота и порядок. Прошло 10 месяцев с моей уборки, и моя комната до сих пор не засоряется лишними вещами, влажную уборку делать легко и приятно, следовательно, она проходит чаще. У меня осталось не так много вещей, потому мозг не цепляется за ненужные объекты, комната светлая, свежая, в которой приятно проводить время даже в одиночестве.
Умение находиться наедине с собой. Еще год назад пребывание одной дома в течение часа или двух портило мне настроение и приводило к самокопаниям, тревоге и панике. Я боялась оставаться одной, я стремилась все свое свободное время быть с кем-то, выбираться в кафешки, на вписки, на какие-то странные собрания странных людей. Сейчас я полностью избавилась от этого. Сегодня я полдня провела одна дома, успела переделать кучу дел, помедитировать, повторить всю свою вокальную программу к экзаменам, расписать дела в гуглкалендаре. И все это на каком-то чудесном, приятном расслабоне. Мне кажется, это неплохой шаг к гармонии в себе. Во многом помог, конечно, блог Rachellea.
Синтвейв. Где-то на заднем плане еще чайтик ретровейверов, которые кидают крутое музло и обсуждают привоз в Москву новых исполнителей. 10 июня все вместе дружно оттанцевали на Блэкауте под Квиксотика (да,тот самый чувак, который писал музло к Хотлайн Майями), Лазерпанка и Дениэла Делюкса. Не фанат клубной культуры, но в ту ночь я, кажется, словила нужное настроение. Поторчала в гримерке с Делюксом, любуясь на идеального в моем понимании датчанина.
Вообще, удачное получилось резюме после этой недели. К крутым ништякам я могу добавить еще свой крутой заработок, которым я горжусь и которого хватает на то, чтобы я не считала свои деньги, качественный секс, блоги и подкасты по саморазвитию, книги, которые настраивают на позитивный лад etc.
Хороший пост получился, бочонок меда в бочке дегтя.
Но я выздоровела, многое осознала, и сейчас у меня появились силы написать о радостях последних месяцев.
Дружба. Уборка по Мари Кондо расставила всех по своим местам и развела меня с теми, с кем мне не по пути. Сейчас мой круг общения - это прекрасные, умные, начитанные, развивающиеся ребята. Моя дружба теперь не измеряется количеством проведенных вместе тусовок. Сейчас моя дружба лежит в разговорах, глубоком, понимающем общении, взаимопомощи, в каком-то общем развитии. Если подумать, то все мои друзья сейчас двигают стопы в сторону перемен в своей жизни. Глеб меняет место работы и учится писать игры, Скальд мощно продвигается в военной карьере, Добби устроилась работать в рокет и пытается доказать прежде всего самой себе, что она могёт, Руслан улетает в Израиль петь в "Дон Жуане", который будет дирижировать чувак из Ла Скала, Фай саморазвивается во все дыры и полностью перекраивает себя в стремлении научиться нормальным, здоровым отношениям. Без Фая всего бы этого не было, конечно, и я счастлива, что все-таки судьба упорно и долго сводила нас вместе и наконец свела. Смотришь вот так на этот список и радуешься тому, что если ты - среднее из 5 человек, что тебя окружают, то подозреваешь, что ты просто ubermensch.
Вокал. Самое главное, конечно. Мне до дикого нравится, что даже несмотря на свою голосовую травму я прохожу программу и развиваюсь в вокале. Сейчас на специальности я пою арию альта из Стабат Матер, требующую адового дыхания, альтовую партию из Оберона; на камерном песни Глинки, среди которых интонационно адская Дафна и дыхательно адская "Ах, когда б я прежде знала"; а на оперном наконец-то сбывается моя мечта - я пою партию Ольги. С квартетами, дуэтами и, конечно, самой любимой у меня на сегодняшней день арии "Я не способна к грусти томной". Это, конечно, не передать словами, как я собою горжусь и сколько удовольствия (вплоть до физического) я получаю от процесса пения и звучания, как взрослая меццуха. Я все же была права, уйдя из журналистики и поступив на второе высшее. Что касается травмы - нашелся хирург, который мне ее уберет. У меня уже готово все для операции, кроме нескольких обследований, я уже без нервов (спасибо медитациям), мирно ожидаю дня, когда мой двухлетний ужас закончится. Тогда меня уже ничто не остановит в достижении моей мечты.
Медитации. Again спасибо Фаю за то, что она открыла мне мир спокойствия и умиротворения. Я просыпаюсь и засыпаю без телефона, перестала листать соцсети перед сном, первый час моего дня посвящен утренней рутине и душевному созерцанию мгновений типа попивания чайка у окошка. Теперь соцсети заменила медитация. Утром, перед сном, в течение дня, пару раз удалось даже в транспорте. Во-первых, записи чуваков дают мне то теплое душевное спокойствие, которого мне так не хватало, во-вторых, задают иногда полезные вопросы, на которые стоило бы обратить внимание. Аудиомедитации, пока что, одно из лучших изобретений человечества.
Чистота и порядок. Прошло 10 месяцев с моей уборки, и моя комната до сих пор не засоряется лишними вещами, влажную уборку делать легко и приятно, следовательно, она проходит чаще. У меня осталось не так много вещей, потому мозг не цепляется за ненужные объекты, комната светлая, свежая, в которой приятно проводить время даже в одиночестве.
Умение находиться наедине с собой. Еще год назад пребывание одной дома в течение часа или двух портило мне настроение и приводило к самокопаниям, тревоге и панике. Я боялась оставаться одной, я стремилась все свое свободное время быть с кем-то, выбираться в кафешки, на вписки, на какие-то странные собрания странных людей. Сейчас я полностью избавилась от этого. Сегодня я полдня провела одна дома, успела переделать кучу дел, помедитировать, повторить всю свою вокальную программу к экзаменам, расписать дела в гуглкалендаре. И все это на каком-то чудесном, приятном расслабоне. Мне кажется, это неплохой шаг к гармонии в себе. Во многом помог, конечно, блог Rachellea.
Синтвейв. Где-то на заднем плане еще чайтик ретровейверов, которые кидают крутое музло и обсуждают привоз в Москву новых исполнителей. 10 июня все вместе дружно оттанцевали на Блэкауте под Квиксотика (да,тот самый чувак, который писал музло к Хотлайн Майями), Лазерпанка и Дениэла Делюкса. Не фанат клубной культуры, но в ту ночь я, кажется, словила нужное настроение. Поторчала в гримерке с Делюксом, любуясь на идеального в моем понимании датчанина.
Вообще, удачное получилось резюме после этой недели. К крутым ништякам я могу добавить еще свой крутой заработок, которым я горжусь и которого хватает на то, чтобы я не считала свои деньги, качественный секс, блоги и подкасты по саморазвитию, книги, которые настраивают на позитивный лад etc.
Хороший пост получился, бочонок меда в бочке дегтя.
воскресенье, 27 мая 2018
oh.great
Я должна признать к концу этого мучительного рабоче-учебного года: я свернула не туда.
Я свернула туда не в плане своих целей на жизнь или занятий, тут меня все более чем устраивает и не вредит мне и моему здоровью.
Но подход, с которым я ко всей своей жизни отношусь - это полный пиздец. Жаль, и в то же время хорошо, что я поняла это только сейчас.
Я должна признаться самой себе: я стала очень стрессовой и нервной. Не внешне, но внутренне, а это гораздо хуже.
Я постоянно тороплюсь, нервничаю, что не успею, что что-то потеряю.
В погоне за попыткой усидеть сразу на всех стульях я загружаю себя по самые уши всевозможными делами. У меня последние полгода единственным свободным временем оставалась половинка воскресенья и что же? Я последний месяц загружаю работой и учебой и ее.
Сейчас я довела себя до истощения. Я снова болею.
Сделка с организмом "Пожалуйста, потерпи последнюю недельку и будешь отдыхать все лето" не прокатило. Наше тело + наше подсознательное в попытке себя защитить не знает компромиссов, и тут надо ему подчиниться. Просто подчиниться.
Я рада, что у меня моя заработанность и истощенность вылилась в кашель, мокроту и по ходу трахеит, а не что-то серьезнее. Но прикол в том, что у меня не было возможности заболеть, потому что я себя кутала в теплое, пила теплое и пила витаминки. Все, что со мной происходит - чисто психосоматическая попытка дать мне полежать.
Прости меня, пожалуйста, мой любимый организм.
Ты самое дорогое, что у меня есть.
Впредь я постараюсь так тебя не обижать.
А с нового учебного года я обязательно буду давать тебе право на отдых каждый день.
Прости.
Я свернула туда не в плане своих целей на жизнь или занятий, тут меня все более чем устраивает и не вредит мне и моему здоровью.
Но подход, с которым я ко всей своей жизни отношусь - это полный пиздец. Жаль, и в то же время хорошо, что я поняла это только сейчас.
Я должна признаться самой себе: я стала очень стрессовой и нервной. Не внешне, но внутренне, а это гораздо хуже.
Я постоянно тороплюсь, нервничаю, что не успею, что что-то потеряю.
В погоне за попыткой усидеть сразу на всех стульях я загружаю себя по самые уши всевозможными делами. У меня последние полгода единственным свободным временем оставалась половинка воскресенья и что же? Я последний месяц загружаю работой и учебой и ее.
Сейчас я довела себя до истощения. Я снова болею.
Сделка с организмом "Пожалуйста, потерпи последнюю недельку и будешь отдыхать все лето" не прокатило. Наше тело + наше подсознательное в попытке себя защитить не знает компромиссов, и тут надо ему подчиниться. Просто подчиниться.
Я рада, что у меня моя заработанность и истощенность вылилась в кашель, мокроту и по ходу трахеит, а не что-то серьезнее. Но прикол в том, что у меня не было возможности заболеть, потому что я себя кутала в теплое, пила теплое и пила витаминки. Все, что со мной происходит - чисто психосоматическая попытка дать мне полежать.
Прости меня, пожалуйста, мой любимый организм.
Ты самое дорогое, что у меня есть.
Впредь я постараюсь так тебя не обижать.
А с нового учебного года я обязательно буду давать тебе право на отдых каждый день.
Прости.
среда, 18 апреля 2018
oh.great
Глава 18
МОИ ТРАВМЫ. МОИ ВРАЧЕВАТЕЛИ
..."В училище меня терзало колено. Мое левое проклятое колено. По-ученому — болезнь Гофа, или «собственная связка наколенника». Теперь думаю, что от неправильной постановки ног. Когда ступня упирается не на мизинец, а на большой палец — вся нога разворачивается вовнутрь. Тело давит на колено, а оно опорное и толчковое.
В четырнадцатилетнем возрасте я обила пороги всех тогдашних московских светил-ортопедов. Молила об исцелении. Теперь их портреты на стенах травматологических клиник повсюду, в ЦИТО. Восславленный профессор Бом, к которому я добралась через посредство его дочери Таты, учившейся в последнем классе хореографического, тщательно осмотрел колено. Куда ни нажмет — больно. Заставил исполнить низкое плие. Я не смогла. Бом с сожалением покачал головой и объявил свой приговор: «Надо менять профессию, девочка. Ты балериной не будешь. Колено выправить нельзя…»"
Мемуары Майи Плисецкой, известнейшей советской балерины, 60 лет проработавшей на сцене.
МОИ ТРАВМЫ. МОИ ВРАЧЕВАТЕЛИ
..."В училище меня терзало колено. Мое левое проклятое колено. По-ученому — болезнь Гофа, или «собственная связка наколенника». Теперь думаю, что от неправильной постановки ног. Когда ступня упирается не на мизинец, а на большой палец — вся нога разворачивается вовнутрь. Тело давит на колено, а оно опорное и толчковое.
В четырнадцатилетнем возрасте я обила пороги всех тогдашних московских светил-ортопедов. Молила об исцелении. Теперь их портреты на стенах травматологических клиник повсюду, в ЦИТО. Восславленный профессор Бом, к которому я добралась через посредство его дочери Таты, учившейся в последнем классе хореографического, тщательно осмотрел колено. Куда ни нажмет — больно. Заставил исполнить низкое плие. Я не смогла. Бом с сожалением покачал головой и объявил свой приговор: «Надо менять профессию, девочка. Ты балериной не будешь. Колено выправить нельзя…»"
Мемуары Майи Плисецкой, известнейшей советской балерины, 60 лет проработавшей на сцене.
понедельник, 16 апреля 2018
oh.great
Сколько себя помню, многие важные вещи в моей жизни никогда не давались мне с каким-то жестким трудом.
Поступить в лицей? Поступить на бюджет МГУ без репетиторов? Выучить пятый язык? Выиграть стажировку в Японии? Выиграть еще одну стажировку в Японии?
Пох ваще. То ли я родилась в счастливой рубашке, то ли я просто талантливый человек - мне все давалось легко.
И вот сейчас я оборзела настолько, что поставила себе цель настолько сложную, что мне приходится проходить сквозь какие-то нереальные испытания. Прежде всего, это испытания веры. Потом - испытания страхом.
И сейчас я готовлюсь к отчаянному шагу - я иду на операцию. Оперирую я то, что не помешает мне жить, но сильно помешает строить карьеру мечты.
Мне страшно.
Страшно так, что я теряю все силы.
Но гораздо страшнее мне сдаться и прожить свою единственную жизнь без исполнения своего главного желания.
Господи, как мне трудно. Я не хочу разнываться, но позвольте мне хоть тут, в глухом и мало кем читаемом дайрике, сказать: мне тяжело. Тяжело от количества и масштабов испытаний.
Но по какой-то сверхъестественной инерции я продолжаю идти.
Я не могу все это оставить, потому что...не могу. Я не знаю, как. Я не хочу останавливаться.
Где-то на задворках рефлексии я охуеваю с размеров своей воли и своей упертости. Мне кажется, настолько сильной я не была никогда. Я не могу сравнить свою волю с чьей-то еще. Я думаю, что когда это все закончится, я буду совсем непробиваемой. Сверхчеловеком.
Пути артистов всегда тернисты. И чем более он мучителен, тем оглушительнее успех.
Если это так работает, я боюсь представить, какая счастливая жизнь меня ждет впереди.
Поступить в лицей? Поступить на бюджет МГУ без репетиторов? Выучить пятый язык? Выиграть стажировку в Японии? Выиграть еще одну стажировку в Японии?
Пох ваще. То ли я родилась в счастливой рубашке, то ли я просто талантливый человек - мне все давалось легко.
И вот сейчас я оборзела настолько, что поставила себе цель настолько сложную, что мне приходится проходить сквозь какие-то нереальные испытания. Прежде всего, это испытания веры. Потом - испытания страхом.
И сейчас я готовлюсь к отчаянному шагу - я иду на операцию. Оперирую я то, что не помешает мне жить, но сильно помешает строить карьеру мечты.
Мне страшно.
Страшно так, что я теряю все силы.
Но гораздо страшнее мне сдаться и прожить свою единственную жизнь без исполнения своего главного желания.
Господи, как мне трудно. Я не хочу разнываться, но позвольте мне хоть тут, в глухом и мало кем читаемом дайрике, сказать: мне тяжело. Тяжело от количества и масштабов испытаний.
Но по какой-то сверхъестественной инерции я продолжаю идти.
Я не могу все это оставить, потому что...не могу. Я не знаю, как. Я не хочу останавливаться.
Где-то на задворках рефлексии я охуеваю с размеров своей воли и своей упертости. Мне кажется, настолько сильной я не была никогда. Я не могу сравнить свою волю с чьей-то еще. Я думаю, что когда это все закончится, я буду совсем непробиваемой. Сверхчеловеком.
Пути артистов всегда тернисты. И чем более он мучителен, тем оглушительнее успех.
Если это так работает, я боюсь представить, какая счастливая жизнь меня ждет впереди.
среда, 21 марта 2018
oh.great
понедельник, 12 февраля 2018
oh.great
Я давно сюда не писала, но это не значит, что я забила на свой древний онлайн-дневничок. Для меня он всегда был и является до сих пор моим тайным откровением.
Прошло больше месяца с начала года, и я считаю, что они уже прошли гораздо лучше, чем весь 2017. 2017ый я весь прорыдала, и одно из многих негласных обещаний - перестать это делать или хотя бы минимизировать в новом году. Так и получилось! Да, я реально хвалю себя за достижение "Не рыдать месяц". Единственный раз, когда я плакала - когда лежала с температурой под 39 в Стамбуле перед перелетом домой. Но тогда было совсем обидно по конкретной проблеме.
Важный момент, который я поняла, находясь в относительном одиночестве. Во-первых, я уже примерно полгода без отношений. Это дает мне кучу времени и возможностей спокойно взглянуть на себя незамутненным взглядом со стороны и сконцентрироваться на своем пути, своем развитии и своих целях. Однажды я проебала поездку в Японию из-за Зелинского лет 5 назад. Сейчас уже такое точно не повторится.
Я выписываю людей из своей жизни. Кучами, пачками. Рядом со мной осталась пара человек, которых я люблю и которые любят меня...так я думала, но, перестав общаться С ОГРОМНЫМ количеством людей, я с удивлением обнаружила, что людей и общения меньше не стало. На их место пришли новые. Это пока феномен, который не особо поддается моему понимаю, но это сделало меня спокойнее, я уже не помню, когда ревела от страха одиночества. Встреться со своим страхом лицом к лицу и отпусти его.
На самом деле, главный урок, который я усвоила за последнее время - жизнь - дерьмо. В ней будет много противных людей, проблем, вещей, которые не можешь контролировать.
И именно это.
Именно, сука, это...
...вернуло мне то самое позитивное настроение, то, что я, казалось, растеряла за полтора года.
Когда ты понимаешь, что вокруг в любой момент все может быть в огне и ты с этим ничего не сделаешь...ты расслабляешься. Ты снова любишь то, что прямо сейчас тебя окружает, ты любишь все, что делаешь прямо сейчас, и уважаешь себя именно за то, что продолжаешь заниматься важными и любимыми делами, невзирая на трудности.
Еще один урок, вытекающий из предыдущего: люди разочаровывают и причиняют боль. В 90% случаях (+-). А это значит, что куда важнее концентрироваться на делах, занятиях и себе, а не на отношениях с людьми. В конкретно моей ситуации это звучало так: "Такой-то, такой-то и такой-то делают мне больно, а еще вот в этой компании я чувствую, что просто теряю время. Ну и нахуй их всех, у меня есть опера, пойду позанимаюсь". И опять же, количество общения у меня не уменьшилось. Но то, что качество выходит на какой-то новый, лучший уровень, - это точно. Люди, ребята, пасаны и пасанессы, которые сейчас рядом со мной - знайте, что я люблю вас.
Прошло больше месяца с начала года, и я считаю, что они уже прошли гораздо лучше, чем весь 2017. 2017ый я весь прорыдала, и одно из многих негласных обещаний - перестать это делать или хотя бы минимизировать в новом году. Так и получилось! Да, я реально хвалю себя за достижение "Не рыдать месяц". Единственный раз, когда я плакала - когда лежала с температурой под 39 в Стамбуле перед перелетом домой. Но тогда было совсем обидно по конкретной проблеме.
Важный момент, который я поняла, находясь в относительном одиночестве. Во-первых, я уже примерно полгода без отношений. Это дает мне кучу времени и возможностей спокойно взглянуть на себя незамутненным взглядом со стороны и сконцентрироваться на своем пути, своем развитии и своих целях. Однажды я проебала поездку в Японию из-за Зелинского лет 5 назад. Сейчас уже такое точно не повторится.
Я выписываю людей из своей жизни. Кучами, пачками. Рядом со мной осталась пара человек, которых я люблю и которые любят меня...так я думала, но, перестав общаться С ОГРОМНЫМ количеством людей, я с удивлением обнаружила, что людей и общения меньше не стало. На их место пришли новые. Это пока феномен, который не особо поддается моему понимаю, но это сделало меня спокойнее, я уже не помню, когда ревела от страха одиночества. Встреться со своим страхом лицом к лицу и отпусти его.
На самом деле, главный урок, который я усвоила за последнее время - жизнь - дерьмо. В ней будет много противных людей, проблем, вещей, которые не можешь контролировать.
И именно это.
Именно, сука, это...
...вернуло мне то самое позитивное настроение, то, что я, казалось, растеряла за полтора года.
Когда ты понимаешь, что вокруг в любой момент все может быть в огне и ты с этим ничего не сделаешь...ты расслабляешься. Ты снова любишь то, что прямо сейчас тебя окружает, ты любишь все, что делаешь прямо сейчас, и уважаешь себя именно за то, что продолжаешь заниматься важными и любимыми делами, невзирая на трудности.
Еще один урок, вытекающий из предыдущего: люди разочаровывают и причиняют боль. В 90% случаях (+-). А это значит, что куда важнее концентрироваться на делах, занятиях и себе, а не на отношениях с людьми. В конкретно моей ситуации это звучало так: "Такой-то, такой-то и такой-то делают мне больно, а еще вот в этой компании я чувствую, что просто теряю время. Ну и нахуй их всех, у меня есть опера, пойду позанимаюсь". И опять же, количество общения у меня не уменьшилось. Но то, что качество выходит на какой-то новый, лучший уровень, - это точно. Люди, ребята, пасаны и пасанессы, которые сейчас рядом со мной - знайте, что я люблю вас.
суббота, 23 декабря 2017
00:03
Доступ к записи ограничен
oh.great
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 октября 2017
oh.great
19.10.2017 в 02:37
Пишет Фай:Многие спрашивают, мол, какого хуя, Юля?!URL записи
И что не будет никогда дня, в который всё станет нормально. Никогда. Ни с квартирой, ни с деньгами, ни с личной жизнью.
Просто ни с чем и никогда. Ждать нечего. Не будет лучше. Не будет легче. Будущего вообще не существует. Это проекция в твоей голове.
Твой лучший день сегодня и сейчас. И пока ты в это не въедешь и не осознаешь, никто и ничто тебе не поможет.
Доставай свой лучший комплект белья, пиши всем, кого ты любишь, что любишь, жри чипсы.
Делай, что хочешь. Миру не нужен твой вклад. Миру не нужен ты и твои мелочные проблемы.
Твоя жизнь вообще не несёт смысла для мира, так почему просто не делать то, что хочешь?
И сначала многие, кому говоришь то же самое про еду, отвечают, мол, я буду жрать шоколад и пить вискарь. И жизнь по пизде пойдёт, мол.
Ну а ты попробуй. Попробуй, блять. А потом поговорим.
вторник, 10 октября 2017
22:59
Доступ к записи ограничен
oh.great
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 16 сентября 2017
oh.great
Я ПОНЯЛА ЖИЗНЬ
ЕБИСЬ ОНО ГАРМОШКОЙ
Я
ВСЕ
ПОНЯЛА
ВСЕ
ВСЕЕЕЕ
ЕБИСЬ ОНО ГАРМОШКОЙ
Я
ВСЕ
ПОНЯЛА
ВСЕ
ВСЕЕЕЕ
oh.great
хэллоу эврибади
Дайри всегда оставался моим прибежищем говна. В которое я могу слить всю грустноту.
Ну и паааааехали.
За все нижеследующее огромное спасибо Фай. СПАСИБО БЛЯДЬ. Хаха.
Я сейчас нахожусь на пути перемен во всем. В людях, в отношениях, в профессии - вообще во всех сферах. Этот переход к новому оказался очень болезненным.
Мне сейчас настолько уныло, что пиздец, все, приехали, хочу об этом ныть всем и каждому.
У меня эти две недели просто едет крыша.
А все началось с "Магической уборки" Мари Кондо. Эта баба - гуру уборки, к ней вся Япония записывается на уроки по уборке хаты и все такое. Типа после ее уборки у людей резко к лучшему меняется жизнь, они продвигаются по работе, становятся счастливее, обретают друзей и все такое.
А у меня весь последний год (осень 2016-сейчас) протекает дикий экзистенциальный кризис, начавшийся с того, что у меня случилось кровоизлияние в связках. Спустя 10 лет вокала и прочей музыкальной хуеты. Это означало крушение моей мечты, ибо меня в оперу с таким голосовым аппаратом уже не возьмут. Меня колбасило на эту тему. Я на полном серьезе считала, что все, закончился отведенный мне мирозданием кредит хорошей жизни. Дальше будет пиздец, и счастья в моей жизни больше не будет. Я не верила, что смогу быть в жизни счастливой, занимаясь чем-то другим.
И вот в таком состоянии я попадаю к Фаю, а мне от нее попадает в руки книжка Мари Кондо. И начинается моя уборка, МОЙ ДОЗОР, мое избавление от всего,что не доставляет мне радости.
И с этой уборкой я запустила какой-то адовый процесс перемен, который сильно дает в голову, поскольку мне начинают открываться истины, которые мне не очень хотелось бы видеть.
Например, что настоящих друзей, с которыми я счастлива, у меня максимум пара. Что мой мужик (уже бывший) мной не интересуется вообще никак уже полгода, никак не поддерживает и вообще мы похожи на каких-то приятелей, которые не общаются толком, не трахаются, не разговаривают о том, что их волнует.
Что я выдаю желаемое за действительное. Что пытаюсь тусоваться в компании людей, которые не разделяют моих интересов, и от этого я чувствую себя "неправильной", "плохой", "неинтересной".
(а секрет-то, блядь, не во мне, а в чуваках)
И что опера, кстати, с этой поеботой в горле, тоже уже не особо меня прет и больше похожа на закрытую дверь, в которую я бьюсь головой.
Я всегда была упорная и непробиваемая, это отмечали все. Сдохну, но сделаю. А тут и это не поможет, даже сила воли тут ни при чем.
Я убрала свою комнату, а теперь я убираю свой круг общения. Я посылаю нахуй всех бывших "друзей", бывших, бывших, ставших "друзьями", подруг, которых волновали только собственные проблемы. Всех, общение с кем мне не в кайф. Я устала тратить на них свою драгоценную энергию. Устала дружить вопреки недостаткам, когда меня это не прет.
Я выгоняю их ссаной метлой из своей жизни, нахер, нахер! И сижу в чистеньком, но пустом домике, почти одна.
Я на измене сейчас.
Я испытываю сейчас лютый синтез тоски и ненависти.
Ненависти к людям, которых я отправила в известном направлении. О, как я ненавижу их просто за то, что они мудаки! Да, я признаюсь в этом. Это все до смешного просто и тупо!
И тоски от того, что сейчас в моей душе и кругу общения огромная, зияющая, блеклая дыра.
Но вообще, прямо сейчас, под влиянием момента, я ною, что мне хреново.
Но суть в том, что...меня кто-то заставлял рыпаться? Принуждал начать менять все?
Да хуй там плавал. Это мой выбор, мои решения, мои желания.
На самом деле я знаю, просто знаю, что через какое-то время все будет охуительно.
Потому что я освободила в своей жизни просто ДОХУЯ места.
И в такой ЖЫРНЫЙ слот обязательно придет такой же ЖЫРНЫЙ подгон от мироздания.
И он будет в разы круче, теплее, красивее, радостнее.
И будет радовать меня до тех пор, пока я сама того желаю.
Вот так.
Аминь.
Дайри всегда оставался моим прибежищем говна. В которое я могу слить всю грустноту.
Ну и паааааехали.
За все нижеследующее огромное спасибо Фай. СПАСИБО БЛЯДЬ. Хаха.
Я сейчас нахожусь на пути перемен во всем. В людях, в отношениях, в профессии - вообще во всех сферах. Этот переход к новому оказался очень болезненным.
Мне сейчас настолько уныло, что пиздец, все, приехали, хочу об этом ныть всем и каждому.
У меня эти две недели просто едет крыша.
А все началось с "Магической уборки" Мари Кондо. Эта баба - гуру уборки, к ней вся Япония записывается на уроки по уборке хаты и все такое. Типа после ее уборки у людей резко к лучшему меняется жизнь, они продвигаются по работе, становятся счастливее, обретают друзей и все такое.
А у меня весь последний год (осень 2016-сейчас) протекает дикий экзистенциальный кризис, начавшийся с того, что у меня случилось кровоизлияние в связках. Спустя 10 лет вокала и прочей музыкальной хуеты. Это означало крушение моей мечты, ибо меня в оперу с таким голосовым аппаратом уже не возьмут. Меня колбасило на эту тему. Я на полном серьезе считала, что все, закончился отведенный мне мирозданием кредит хорошей жизни. Дальше будет пиздец, и счастья в моей жизни больше не будет. Я не верила, что смогу быть в жизни счастливой, занимаясь чем-то другим.
И вот в таком состоянии я попадаю к Фаю, а мне от нее попадает в руки книжка Мари Кондо. И начинается моя уборка, МОЙ ДОЗОР, мое избавление от всего,что не доставляет мне радости.
И с этой уборкой я запустила какой-то адовый процесс перемен, который сильно дает в голову, поскольку мне начинают открываться истины, которые мне не очень хотелось бы видеть.
Например, что настоящих друзей, с которыми я счастлива, у меня максимум пара. Что мой мужик (уже бывший) мной не интересуется вообще никак уже полгода, никак не поддерживает и вообще мы похожи на каких-то приятелей, которые не общаются толком, не трахаются, не разговаривают о том, что их волнует.
Что я выдаю желаемое за действительное. Что пытаюсь тусоваться в компании людей, которые не разделяют моих интересов, и от этого я чувствую себя "неправильной", "плохой", "неинтересной".
(а секрет-то, блядь, не во мне, а в чуваках)
И что опера, кстати, с этой поеботой в горле, тоже уже не особо меня прет и больше похожа на закрытую дверь, в которую я бьюсь головой.
Я всегда была упорная и непробиваемая, это отмечали все. Сдохну, но сделаю. А тут и это не поможет, даже сила воли тут ни при чем.
Я убрала свою комнату, а теперь я убираю свой круг общения. Я посылаю нахуй всех бывших "друзей", бывших, бывших, ставших "друзьями", подруг, которых волновали только собственные проблемы. Всех, общение с кем мне не в кайф. Я устала тратить на них свою драгоценную энергию. Устала дружить вопреки недостаткам, когда меня это не прет.
Я выгоняю их ссаной метлой из своей жизни, нахер, нахер! И сижу в чистеньком, но пустом домике, почти одна.
Я на измене сейчас.
Я испытываю сейчас лютый синтез тоски и ненависти.
Ненависти к людям, которых я отправила в известном направлении. О, как я ненавижу их просто за то, что они мудаки! Да, я признаюсь в этом. Это все до смешного просто и тупо!
И тоски от того, что сейчас в моей душе и кругу общения огромная, зияющая, блеклая дыра.
Но вообще, прямо сейчас, под влиянием момента, я ною, что мне хреново.
Но суть в том, что...меня кто-то заставлял рыпаться? Принуждал начать менять все?
Да хуй там плавал. Это мой выбор, мои решения, мои желания.
На самом деле я знаю, просто знаю, что через какое-то время все будет охуительно.
Потому что я освободила в своей жизни просто ДОХУЯ места.
И в такой ЖЫРНЫЙ слот обязательно придет такой же ЖЫРНЫЙ подгон от мироздания.
И он будет в разы круче, теплее, красивее, радостнее.
И будет радовать меня до тех пор, пока я сама того желаю.
Вот так.
Аминь.
воскресенье, 02 июля 2017
oh.great
Я редко тут стала тусить.
Привет, ребята.
Acetylene
Babs
disdew
necrobiosis
new_classic
бес перемен
Одино44ка
О чем хотите прочитать?)
Посты по заявкам, епта.
Привет, ребята.
Acetylene
Babs
disdew
necrobiosis
new_classic
бес перемен
Одино44ка
О чем хотите прочитать?)
Посты по заявкам, епта.
вторник, 30 мая 2017
oh.great
Сегодня мой врач-фониатр сказала мне, что на работу в опере я могу даже не рассчитывать, ибо по ходу мои проблемы со связками останутся навсегда, а с таким голосовым аппаратом я профнепригодна.
Ну посмотрим, Вселенная.
Посмотрим, кто кого.
Ну посмотрим, Вселенная.
Посмотрим, кто кого.
понедельник, 01 мая 2017
oh.great
Первый год взрослой жизни после универа оказался...очень косолапым.
Медленно, но верно у меня разваливается все.
Но страданий я особых не испытываю, иногда только местами тревожусь, а верно ли я поступаю?
Я отдаю себе отчет в своих действиях, я понимаю, что если я от чего-то избавляюсь, значит, оно мне мешало или не было нужно.
Мне обидно за Эдгара.
Не в том плане, что "ах как жаль ничего не вышло снова", нет. Обидно за самого человека.
Это один из положительных персонажей моей жизни: честный, добрый, теплый. Но все разрушило то, что он не может развиваться вместе со мной. Даже если хочет - не может.
И мне горько это признавать, но я выросла мощной мужичиной, пробивной бабой. И я очень сомневаюсь, что с таким характером я смогу себе найти мужчину "под стать".
По крайней мере, в этой стране.
Мне не очень понятно, что происходит с моим здоровьем. Откуда у меня за полгода столько проблем: кровоизлияние, несколько простуд, АЛЛЕРГИЯ?! Откуда, блять, она-то?
Пока писала, в голове промелькнула подсказка, что, быть может, я этот год провела в постоянной спешке и внутреннем напряжении: "А что будет завтра?". Ох, как сложно.
Сейчас я лицом к лицу столкнулась с невероятных объемов страхом. Пару дней назад я 5 раз просыпалась посреди ночи в холодном поту, наутро у меня слегка поднималась температура, сердце бешено колотилось двое суток. Я, честно, не очень понимаю, как я пришла в себя.
Подтвердится мой страх или нет, это я узнаю после майских праздников, скорее. Возможно, если все обойдется, я напишу об этом. Но как бы там ни было, каким бы ни был результат, вряд ли я уже буду смотреть на мир по-прежнему.
Медленно, но верно у меня разваливается все.
Но страданий я особых не испытываю, иногда только местами тревожусь, а верно ли я поступаю?
Я отдаю себе отчет в своих действиях, я понимаю, что если я от чего-то избавляюсь, значит, оно мне мешало или не было нужно.
Мне обидно за Эдгара.
Не в том плане, что "ах как жаль ничего не вышло снова", нет. Обидно за самого человека.
Это один из положительных персонажей моей жизни: честный, добрый, теплый. Но все разрушило то, что он не может развиваться вместе со мной. Даже если хочет - не может.
И мне горько это признавать, но я выросла мощной мужичиной, пробивной бабой. И я очень сомневаюсь, что с таким характером я смогу себе найти мужчину "под стать".
По крайней мере, в этой стране.
Мне не очень понятно, что происходит с моим здоровьем. Откуда у меня за полгода столько проблем: кровоизлияние, несколько простуд, АЛЛЕРГИЯ?! Откуда, блять, она-то?
Пока писала, в голове промелькнула подсказка, что, быть может, я этот год провела в постоянной спешке и внутреннем напряжении: "А что будет завтра?". Ох, как сложно.
Сейчас я лицом к лицу столкнулась с невероятных объемов страхом. Пару дней назад я 5 раз просыпалась посреди ночи в холодном поту, наутро у меня слегка поднималась температура, сердце бешено колотилось двое суток. Я, честно, не очень понимаю, как я пришла в себя.
Подтвердится мой страх или нет, это я узнаю после майских праздников, скорее. Возможно, если все обойдется, я напишу об этом. Но как бы там ни было, каким бы ни был результат, вряд ли я уже буду смотреть на мир по-прежнему.
воскресенье, 12 февраля 2017
oh.great
Сейчас я поняла, на 23еми году жизни, что, кажется, для серьезных отношений я не созрела.
То есть даже не так.
Это перестало быть для меня приоритетом.
Практика шести лет показывает, что я всегда буду вырываться, бросать и уходить. Поскольку для меня любой застой - это паника, тревога, тысячи сигналов выбираться и не останавливаться.
Никто не в состоянии меня удержать. Ну, может, разве что какой-нибудь мудак, который и ко мне относится соответственно. Хотя тут все логично: есть, куда стремиться и чего добиваться. Есть, что пытаться сделать лучше.
Когда все хорошо и никуда не движется, мне скучно.
Ебанутая.
То есть даже не так.
Это перестало быть для меня приоритетом.
Практика шести лет показывает, что я всегда буду вырываться, бросать и уходить. Поскольку для меня любой застой - это паника, тревога, тысячи сигналов выбираться и не останавливаться.
Никто не в состоянии меня удержать. Ну, может, разве что какой-нибудь мудак, который и ко мне относится соответственно. Хотя тут все логично: есть, куда стремиться и чего добиваться. Есть, что пытаться сделать лучше.
Когда все хорошо и никуда не движется, мне скучно.
Ебанутая.
четверг, 26 января 2017
oh.great
Я счастливая булочка.
У меня получается все, за что я берусь.
На данный момент я зарабатываю ЕЩЕ больше, чем я зарабатывала на радио. Учу людей в этом году таким предметам: русский, литература (самая топовая почему-то в этом году), английский и испанский.
Подсознание меня слышит просто постоянно. Месяц назад я думала о том, что надо бы мне японский дотягивать до уровня N3. А до этого я примерно год думала, что было бы хорошо открыть языковую школу и преподавать на новом уровне. В итоге мои необъяснимые внутренние порывы привели меня к коллеге-японисту, который также занимается открытием школы и согласен учить меня раз в неделю. По блату со скидкой, кстати! Как так вышло?
Я полюбила неон. Я полюбила всю эту атмосферу Рёфна, Хотлайн Майями, ретровейва и прочего неодиско. С этим жанром забавно. Ретровейв вообще такой...тягучий. В него засасывает. Сначала ты побаиваешься мрачных запилов и мотивов, а потом понимаешь, что перешел в себе какой-то рубеж и какой-то частью своей души ты уже не владеешь, а владеет какой-то мрак. Неописуемое впечатление, в общем. Будто бы пьешь дорогущее красное вино.
Голос приходит в норму, я уже три неделю хожу на упражнения и распевки. Когда пришла в первое занятие после трехмесячного молчания, петь было так...туго. Я чувствовала, насколько неповоротливы связки в гортани. К концу занятия в тот же день мой голос уже зазвенел. Такими темпами я уже к марту буду петь так же, как и до кровоизлияния.
Взрослая жизнь оказалась вполне приятной. Особенно приятной, когда занимаешься тем, что тебе нравится. Сейчас половина моей жизни заполнена музыкой, особенно меня тащит сольфеджио внезапно. Меньше всего - фоно, но я заручилась помощью и поддержкой пианистов, которые со мной позанимаются. Также моя жопа привела меня в театр миниатюр, куда я теперь хожу на тренинги и репетиции.
В общем, ни дня покоя, но неспокойность эта облагораживает. Даже когда я ложусь отдыхать, я чувствую, что отдыхаю заслуженно.
Гнетущий вопрос только один - круг общения. Но об этих заморочках напишу как-нибудь потом.
У меня получается все, за что я берусь.
На данный момент я зарабатываю ЕЩЕ больше, чем я зарабатывала на радио. Учу людей в этом году таким предметам: русский, литература (самая топовая почему-то в этом году), английский и испанский.
Подсознание меня слышит просто постоянно. Месяц назад я думала о том, что надо бы мне японский дотягивать до уровня N3. А до этого я примерно год думала, что было бы хорошо открыть языковую школу и преподавать на новом уровне. В итоге мои необъяснимые внутренние порывы привели меня к коллеге-японисту, который также занимается открытием школы и согласен учить меня раз в неделю. По блату со скидкой, кстати! Как так вышло?
Я полюбила неон. Я полюбила всю эту атмосферу Рёфна, Хотлайн Майями, ретровейва и прочего неодиско. С этим жанром забавно. Ретровейв вообще такой...тягучий. В него засасывает. Сначала ты побаиваешься мрачных запилов и мотивов, а потом понимаешь, что перешел в себе какой-то рубеж и какой-то частью своей души ты уже не владеешь, а владеет какой-то мрак. Неописуемое впечатление, в общем. Будто бы пьешь дорогущее красное вино.
Голос приходит в норму, я уже три неделю хожу на упражнения и распевки. Когда пришла в первое занятие после трехмесячного молчания, петь было так...туго. Я чувствовала, насколько неповоротливы связки в гортани. К концу занятия в тот же день мой голос уже зазвенел. Такими темпами я уже к марту буду петь так же, как и до кровоизлияния.
Взрослая жизнь оказалась вполне приятной. Особенно приятной, когда занимаешься тем, что тебе нравится. Сейчас половина моей жизни заполнена музыкой, особенно меня тащит сольфеджио внезапно. Меньше всего - фоно, но я заручилась помощью и поддержкой пианистов, которые со мной позанимаются. Также моя жопа привела меня в театр миниатюр, куда я теперь хожу на тренинги и репетиции.
В общем, ни дня покоя, но неспокойность эта облагораживает. Даже когда я ложусь отдыхать, я чувствую, что отдыхаю заслуженно.
Гнетущий вопрос только один - круг общения. Но об этих заморочках напишу как-нибудь потом.