Я себя не узнаю.
На что я соглашаюсь
Моя гонка за эмоциями продолжается. Сейчас, помимо всего прочего, я переживаю страх, через который я хочу перешагнуть. Страх, переходящий в азарт. Я очень боюсь этой пустяковины, но при этом я не хочу от нее отказываться, из принципа. Иногда мне бывает просто интересно изучить собственную эмоцию, ее границу или безграничность, познать всю ее глубину и яркость.

---

У меня ощущение, что я влюбляюсь в этого человека все сильнее с каждым часом. Сейчас я просто замираю, чувствуя, как внутри взрастает новое, пылкое, всепоглощающее чувство. Я не помню, когда я испытывала подобные по силе и яркости эмоции.

---

Мне нравится, что именно тогда, когда я отказалась от гонки за социумом и перешла к гонке за саморазвитием,я стала по-настоящему развиваться, как здоровый экстраверт, и мои эмоции перестали быть помехой для меня и тех, кто имеет со мной дело.
Никогда не забуду свое состояние год назад, когда единственным способом выразить свои чувства или отстоять свою точку зрения было рассмеяться, разораться и расплакаться...А НЕЛЬЗЯ БЫЛО, потому что мне ставили в упрек собственные эмоции. Оттого я ощущала себя инвалидом.
Теперь же, как я приняла их в себе, я спокойно стала управлять своими эмоциями и наслаждаться ими, без проблем.

@темы: Гиня такая Гиня

---

Вчерашний день был настолько прекрасным, что я даже боюсь об этом говорить. Я хочу сберечь это в своей душе, как одно из самых ярких событий в моей жизни.
Теперь, после месяцев метаний и отказов, противоречащих здравому смыслу, я поняла, что я все делала правильно, и, более того, жизнь мне в этом активно помогала. Стоило бороться за свои эмоции, отсеивать людей, чтобы в итоге найти то, чего я так хотела.
Я люблю тебя, жизнь.
Спасибо.

@темы: это любовь! :D

---

Я боюсь представить, что со мной случится, когда я все же услышу вживую оперу "Фауст".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последние несколько лет я просто боюсь над вопросом, как же относиться к людям.
Общаешься с ними на близкой дистанции, доверяешь, видишь хорошее - сама же потом плачешь, копнув чуть глубже. Ибо дерьмо есть во всех.
Относиться ко всем с заранее подготовленной неприязнью, осторожностью, подозрением - разрушаешь себя, свое настроение, соответственно, и ответную реакцию негативную получаешь.

Есть базовая во мне установка - "в будущем все поменяется к лучшему - придешь в новый коллектив, все будет хорошо". На автомате всегда надеюсь на будущее, хотя в грязь окунаюсь по жизни немало. И как-то не вяжется многое с этой тупой установкой.

Потому я и ищу до сих пор ответ на этой вопрос, кем быть по отношению к другим.
Просто,ребят.
Я не могу сказать ничего сейчас, кроме как "Пиздец".
У меня глаза открылись на природу человека.
Я хозяин своей жизни. Жизни, не зависящей от других.

---

А, самое главное открытие.

Замечаю за собой, что не могу нормально выражать отрицательные эмоции. С положительными все легко - кричу, веселюсь, прыгаю, пляшу.
Когда в моей жизни что-то причиняет мне расстройство (не раздражение, тут мону и накричать), а именно обиду или ссору или расставание - то я просто замыкаюсь как-то. Как рыбка. Не могу плакать, не могу жаловаться (кроме как одной-двум приятельницам в духе "Бля прикинь, что со мной случилось"). Но как-то...не чувствую я этого. Вроде и должна рыдать и убиваться, а нет. Просто в ступоре.

---

Раз. Мне все чаще кажется, что не может у меня быть постоянного друга, с которым и в огонь, и в воду и с которым всегда вместе.
Видимо, стоит ограничиваться приятельницами для походов в кафе, а все самое сокровенное держать при себе и, оставаясь дома, целиком посвящать себя саморазвитию.
Отношения с людьми - это так сложно... Либо я тупая в этом плане

Два. Стала четко видеть свое ближайшее будущее, нашла потенциальное место работы **

Три. Куда-то делась лень. Вот есть у меня список дел на стопицот пунктов. Обычно я ленюсь и делаю все в последний момент. А последнее время меня какой-то энтузиазм подстегивает, беру и делаю.

Четыре. Все так же хочу влюбиться.

---

Редко, конечно, я об этом думаю. Мама просто научила абстрагироваться от негативных мыслей и настроений, как-то перекрывать их в себе.
Но сейчас как бы мне хотелось постоянного праздника. В котором на все хватает времени, в котором тебя не одолевает лень и апатия, в котором никто никогда не ссорится. В котором находишь человека, в которого влюбляешься взаимно сразу, и каждый раз вы друг друга так радуете, что нет и мысли о скуке или надоедливости. Чтобы это был праздник любви, смеха, секса. Чтобы никто никогда никого не обижал и не обижался. Чтобы все друг друга понимали.

Но все хорошо здесь и сейчас, конечно..... Непомерных сил стоит носить каждый день улыбку и синтезировать самостоятельно для себя хорошее настроение. Но для меня иначе никак. Я не могу позволить себе грустить. Постоянно боюсь, что если один раз загрущу - то сломаюсь навсегда.

---

Важнее всего на свете - просто оставаться собой.

---

Суть всего моего существа и главная черта моего поведения

---

Стала спрашивать совета у реально взрослых людей, ибо кто еще лучше знает жизнь, как не те, у кого уже давно семья и работа? Мой РЛ.

---

Очень, однако, легко судить о ситуации, не испытав ее на себе. Я постоянно давала советы действовать "быстро-решительно", но когда САМА оказалась в аналогичной ситуации, в полной мере ощутила, как сложно принять решение и как сложно просто понять, что с тобой происходит.

К чему я это.
Частенько угорала над девочками и шуточками типа "Хороший, милый парень - френдзона".
А у самой-то
Весь декабрь я хотела двух вещей. 1 - живых Робеспьеров мужского пола. 2 - парней, которые будут носить меня на руках, ухаживать, осыпать подарками и комплиментами.
И ТОГО, И ТОГО
Я ПОЛУЧИЛА
В ПОЛНОЙ МЕРЕ
Не приложив никаких усилий
Самооценка отыгралась, что называется
Я в жизни не переобщалась с таким количеством молодых людей, сколько за те полтора месяца. Естественно, все ограничивалось общением, никаких тактильных контактов. И через 1-2 встречи все они хотели со мной отношений. Господи, я хоть поняла, что привлекательна.
А теперь самое интересное.
Я отшила всех.
Всем сказала: "Извини, но ты не мой тип".
Потому что ни к кому из них я ничего нежного не чувствую. А совесть не позволяет мне заниматься потреблядством. Я не могу что-то делать для того, к кому ничего не чувствую. А мне хочется жить ради кого-то, хочется радовать своего избранника. Мне важно получать эмоции.

---

Несмотря на мою ссору с моим когда-то хорошим другом, Струковым, я все равно не могу не восхищаться одной его чертой. Полгода он упорно гробил себя, чтобы добиться любви девушки, которая сама плохо понимала, чего тогда хотела. Сколько ему ни говорили: "Чувак, забей", он упорно, снова и снова добивался ее. Сколько потратил нервов и сил, и при этом как достойно он себя вел. И ведь добился. Правда, я искренне счастлива, что ему удалось и он, в свою очередь, теперь счастлив. Настоящий мужчина. Чувства не только на словах, но и на деле.

---

А кто вышел победителем-то

---

18.01.2014 в 09:39

Пишет  Last_Optimist:

че-то посмеялся

18.01.2014 в 09:30

Пишет  wakamizu:

Ароматное...

16.01.2014 в 19:39

Пишет  oni-fukucho:

старая тема с парфюмами с амазона, но бля
не мог не поугорать на тему того, кто там чем пахнет)


например, Хиджиката пахнет "утренней росой"
нет, ну я понимаю, что он прекрасен, как рассвет. но как это понимать?
я не хочу думать ни о утреннем стояке, ни о метафорах, ненене

+ много пиздеца

Отани Ёшицугу пахнет "легким снегопадом". вот ты какой, аромат проказы


Тупогава Иэясу пахнет "дождем, капающим на молодую листву трав и деревьев", это адское слово 翠雨 , если вдруг я ошибся



Катакура Кодзюро пахнет как "зеленый бамбук"


а Мори Мотонари - как "цветок татибана"


Ода Нобунага благоухает как какое-то "雲龍" [унрю:] понятия не имею, словарь утверждает, что термин из Сумо ХД


а вот Киёмаса Като - "индийский лотос"


запах Сакамото Рёмы - "свежий ветер"


а вот Сайто Хаджиме пахнет "белой луной" и тут ассоциации с волчиной. спасибо, Вацуки-сенсей


Санада Юкимура - "вишневый цвет"


Датэ Масамунэ - "лунная ночь" о да, детка


Мицунари пахнет "астрой-сион"


запах Тёсокабэ Моточики - "чистый поток"


Такасуги Шинсаку пахнет "сливовым цветом"


а вот Окита пахнет "ландышами"

---

А мне захотелось простого бытового счастья.)
После сессии схожу в парикмахерскую, приведу отросшие волосы в порядок, схожу на азотик, в феврале опять запишусь в тренажерку.)
А хочется совсем немногого - ходить в кафешечки с друзьями, улыбаться и фотографироваться, жить в уюте и создавать уют для других.

Все состоит из мелочей. Не уделяя внимания мелочам, ты разрушаешь основу, а потом удивляешься, как так вышло? Чувства чувствами, куда без них, но ведь чувства обуславливают поступки. Не требуется ни дорогих машин, ни статусных ресторанов, ни дорогих украшений. Можно просто отдать последнюю конфету тому, кто тебе дорог. Можно просто сделать какую-то мелочь, просто чтобы увидеть улыбку того, кого любишь.

Я снова хочу влюбиться.) Снова совершать какие-нибудь микроподвиги для того, кого полюблю.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

I lied

Твиттер, это, конечно, хорошо, но здесь может быть больше простора для творчества.)