хэллоу эврибади

Дайри всегда оставался моим прибежищем говна. В которое я могу слить всю грустноту.
Ну и паааааехали.
За все нижеследующее огромное спасибо  Фай. СПАСИБО БЛЯДЬ. Хаха.



Я сейчас нахожусь на пути перемен во всем. В людях, в отношениях, в профессии - вообще во всех сферах. Этот переход к новому оказался очень болезненным.
Мне сейчас настолько уныло, что пиздец, все, приехали, хочу об этом ныть всем и каждому.

У меня эти две недели просто едет крыша.
А все началось с "Магической уборки" Мари Кондо. Эта баба - гуру уборки, к ней вся Япония записывается на уроки по уборке хаты и все такое. Типа после ее уборки у людей резко к лучшему меняется жизнь, они продвигаются по работе, становятся счастливее, обретают друзей и все такое.

А у меня весь последний год (осень 2016-сейчас) протекает дикий экзистенциальный кризис, начавшийся с того, что у меня случилось кровоизлияние в связках. Спустя 10 лет вокала и прочей музыкальной хуеты. Это означало крушение моей мечты, ибо меня в оперу с таким голосовым аппаратом уже не возьмут. Меня колбасило на эту тему. Я на полном серьезе считала, что все, закончился отведенный мне мирозданием кредит хорошей жизни. Дальше будет пиздец, и счастья в моей жизни больше не будет. Я не верила, что смогу быть в жизни счастливой, занимаясь чем-то другим.

И вот в таком состоянии я попадаю к Фаю, а мне от нее попадает в руки книжка Мари Кондо. И начинается моя уборка, МОЙ ДОЗОР, мое избавление от всего,что не доставляет мне радости.
И с этой уборкой я запустила какой-то адовый процесс перемен, который сильно дает в голову, поскольку мне начинают открываться истины, которые мне не очень хотелось бы видеть.

Например, что настоящих друзей, с которыми я счастлива, у меня максимум пара. Что мой мужик (уже бывший) мной не интересуется вообще никак уже полгода, никак не поддерживает и вообще мы похожи на каких-то приятелей, которые не общаются толком, не трахаются, не разговаривают о том, что их волнует.
Что я выдаю желаемое за действительное. Что пытаюсь тусоваться в компании людей, которые не разделяют моих интересов, и от этого я чувствую себя "неправильной", "плохой", "неинтересной".
(а секрет-то, блядь, не во мне, а в чуваках)
И что опера, кстати, с этой поеботой в горле, тоже уже не особо меня прет и больше похожа на закрытую дверь, в которую я бьюсь головой.
Я всегда была упорная и непробиваемая, это отмечали все. Сдохну, но сделаю. А тут и это не поможет, даже сила воли тут ни при чем.

Я убрала свою комнату, а теперь я убираю свой круг общения. Я посылаю нахуй всех бывших "друзей", бывших, бывших, ставших "друзьями", подруг, которых волновали только собственные проблемы. Всех, общение с кем мне не в кайф. Я устала тратить на них свою драгоценную энергию. Устала дружить вопреки недостаткам, когда меня это не прет.
Я выгоняю их ссаной метлой из своей жизни, нахер, нахер! И сижу в чистеньком, но пустом домике, почти одна.

Я на измене сейчас.
Я испытываю сейчас лютый синтез тоски и ненависти.
Ненависти к людям, которых я отправила в известном направлении. О, как я ненавижу их просто за то, что они мудаки! Да, я признаюсь в этом. Это все до смешного просто и тупо!
И тоски от того, что сейчас в моей душе и кругу общения огромная, зияющая, блеклая дыра.

Но вообще, прямо сейчас, под влиянием момента, я ною, что мне хреново.
Но суть в том, что...меня кто-то заставлял рыпаться? Принуждал начать менять все?
Да хуй там плавал. Это мой выбор, мои решения, мои желания.

На самом деле я знаю, просто знаю, что через какое-то время все будет охуительно.
Потому что я освободила в своей жизни просто ДОХУЯ места.
И в такой ЖЫРНЫЙ слот обязательно придет такой же ЖЫРНЫЙ подгон от мироздания.
И он будет в разы круче, теплее, красивее, радостнее.
И будет радовать меня до тех пор, пока я сама того желаю.
Вот так.
Аминь.