Длиннопост.
Всю свою жизнь, начиная с бессознательного возраста, мне был свойственен неубиваемый оптимизм. Споткнувшись в песочнице и расцарапав себе лицо, я поднималась и со смехом продолжала играть, а уже в сознательности из моей головы никогда не уходила одна мысль: "Все будет еще лучше. Если сейчас плохо, в итоге все по-любому будет лучше".
Вся эта радость продолжалась до 2015 года. В 2015 году случилось много говна в главной сфере в моей жизни - в сфере отношений. Я вырвалась из ненормальных отношений с Горьким, дальше была череда неудач с новыми отношениями, а во второй половине года наступил ПРОСТО ПИЗДЕЦ с Эдгаром, причем уже с моей стороны. Неадекватный пиздец. Весь ноябрь я прорыдала, ежедневно, реально не было дня, когда я не плакала. И в этот момент мое мироощущение пошатнулось. На какое-то время я подумала, что, возможно, уже ничего не будет хорошо. В этот момент меня реально накрыло.
Рушились все мои отношения с людьми, я и так плохо ориентировалась в границах общения, не зная, что где допустимо, а где нужно поднажать, кому верить, кому нет, что можно и что нельзя, а тут это мое неумение еще и выкатилось наружу и стало херачить всех кругом. Был момент, когда я поняла, что я не могу этим управлять, что я хочу одного - избавиться от этого монстра внутри, потому что я уже не в силах что-то с этим делать.
В это время я поняла, что сама я не справлюсь и - теперь я могу спокойно об этом говорить - записалась к психотерапевту, ходила к нему три месяца на терапию. И это ж как мне оголтело хотелось избавиться от всего говна внутри, что на сеансах я признавалась в самых темных своих мыслях, признавала все глубинные ошибки, рассказывала то, чего не рассказала бы никому. Такими темпами, в общем, мы докопались до двух камней преткновения: страх одиночества (настолько глубокий и давний, что уже перешел в установку на одиночество) и оценочное суждение.
Вообще, это было странно. Страх одиночества для меня, экстравертного экстраверта, был настолько естественным, что я жила с ним, как с домашним животным, считала, мол, это же хорошо! Раз я боюсь одиночества, я то я и буду стараться делать так, чтобы не остаться одной.
А в этом и ошибка.
Выбирала парней младше и глупее меня, чтобы быть увереннее в себе.
Замалчивала свою точку зрения, чтобы не испортить отношения.
И это все за 20 лет накатилось, как снежный ком.
И в новогоднюю ночь произошло реально что-то волшебное, ибо разница между 2015 и 2016 оказалась очень резкой и очень разительной. Мой образ мыслей сменился с "Я не хочу быть одна" на "Я хочу любви". Суть одна и та же, НО КАКАЯ ПЕРЕМЕНА.
Очень многое для меня потеряло сейчас смысл, ибо....зачем тратить свою энергию на то, на что не хочется? Я слишком полюбила себя, чтобы не испытывать удовольствия от жизни.
Забавно и другое. Когда я ступила на этот путь, мне словно сама Вселенная стала помогать постичь вроде простую, но ОДНУ МНЕ НЕ ИЗВЕСТНУЮ ИСТИНУ, лал. Так, например, Вселенная мне подкинула на пару месяцев человека, который умудрился одной фразой мне вправить мозг на место.
Вспоминаю слова из песни ГРОТа (еще одной песни, которую мне в это время подкинуло мироздание):
Это дорога к себе,
Ты подумаешь, что все закончено, и это будет началом.
На этом мой путь однозначно закончен,
Свой голод я не утолил, и меня одиночество режет и точит.
Куда расширяться, ведь это финальная точка большого маршрута.
Но вдруг осознания встряска во мне: "расширяйся отныне вовнутрь".
Сколько не познано там, в моем внутреннем мире Планеты и Солнца,
Сколько тропинок не тронуто, от уменья прощать до контроля эмоций.
От запрятанных страхов и комплексов до вершин восприятия,
Сколько талантов таилось во мне и сил, что на них еще не потратил я.
И, быть может, это эгоистично, жить ради себя и своего счастья, преследуя свои интересы. Но если мне комфортно и спокойно...кто посмеет меня осудить?