У меня всегда были крайне непростые отношения...с самой собой.
Сколько я себя помню, родители навязывали мне приоритет телесного над духовным. И я не могу на них сердиться за это. Во-первых, потому что во время, когда становился их характер, по-другому было просто не выжить. Во-вторых, они..хотя какие они, только она - мама... Она сделала меня тем, кем я являюсь - красивой, чувственной, страстной девушкой. Помнится, когда-то я ненавидела свою внещность, мучилась долго... А потом нашла ниточку. Собрала волю в кулак и стала худеть. И стала богиней с отличной фигурой. Я сделала себя.
Но несколько месяцев назад что-то в глубине души стало меня мучить...просто душить. Мне казалось, что я застопорилась духовно. Что не могу ничего созидать, не могу что-то прочувствовать. И мучилась так же, как из-за внешности пару лет назад, только из-за своего внутреннего содержания.
И ты знаешь... Я нашла "ниточку" и тут.
Я поняла, что и тут могу сделать себя.
Был период, когда я гонялась за эмоциями. Делала все, что хотела, вовлекая малознакомых людей, разбивала им сердца, чтобы узнать, на что я способна эмоционально, хотела прочувствовать глубину собственных эмоций. И поняла, что я всесильна в этом плане. Я могу смеяться, растворяться в эйфории, могу злиться так, что трясутся руки, могу злиться так, что хочется наброситься на неприятного человека, могу плакать навзрыд, а могу и плакать от счастья. И все это проходит через меня, я ощущаю это всем телом. И, что самое главное, я могу этим управлять. Я что угодно могу направить в нужное русло. А Горький подарил мне настолько сильную любовь, которая греет меня изнутри, словно вечный двигатель.
И на этом не закончилось. Когда я поняла, ЧЕГО я хочу, ЧТО я хочу из себя сделать, я стала к этому идти. Читать, раскрываться еще больше, размышлять, отдаваясь этому потоку размышления... Словно внутри какая-то стена разрушилась.
Я стала чувствовать, что моя красивая оболочка стала наполняться. Вот прямо сейчас, прямо здесь, и каждую секунду. Это невероятное счастье.