Итак, зваться журналистом я, наверное, больше не могу.
Я больше не работаю на радио и в ближайшее время точно не захочу даже приближаться к журналистике.
Этому поспособствовало мое разъебанное здоровье и разъебанная совесть, на сделки с которой мне приходилось идти почти каждый рабочий день.
Мама намекает, чтобы я шла дальше искать работу в журналистике, предлагает "поговорить с друзьями"... нет. Я умудрилась все свои журналистские рабочие места найти самостоятельно в кратчайшие сроки, и если бы я захотела еще, я бы смогла. Но нет. Журналистское образование неплохое, оно развило мой мозг и кругозор до нереальных масштабов, да еще и дало корочку самого престижного ВУЗа страны впридачу, однако работа по профессии меня расстроила.

Я набрала себе учеников и зарабатываю сейчас даже больше, чем на радио. Только высыпаюсь, радуюсь жизни и получаю отдачу с этой стороны. В ближайшие года 2-3 я не особо намерена менять это положение вещей. Всю жизнь я очертя голову спешила...куда? Спешила делать то, что надо. БЫСТРО БЫСТРО ВЫБИРАЙ КУДА ПОСТУПАТЬ БЫСТРО БЫСТРО ПИШИ СДАВАЙ ЕГЭ БЫСТРО БЫСТРО ИЩИ РАБОТУ. Я устала поступать так, как надо. Впервые в жизни я решаю чуть притормозить и осмотреться вокруг. Эти полгода я успевала работать, но не успевала жить.

Кровоизлияние и узлы на связках поспособствовали пересмотру приоритетов в этой жизни. Я хочу делать то, что я хочу. И я задумалась - а как иначе? В чем тогда смысл, если ты не занимаешься тем, что доводит тебя до экстаза? Я сидела на Лайфе и гоняла по кругу мысль: и что, так продлится вся моя жизнь? За компом? Я была готова закончить это, едва начала. Немало людей говорят мне: но ведь преподавание не даст тебе карьерного роста, перспектив, успеха.
Возможно.
Перспективы и успех мне обеспечит крепкое здоровье и довольство своей жизнью.
Их обеспечит мне любимое занятие, ведь невозможно делать хуево то, что ты делаешь с душой.

Я впервые в жизни не хочу заглядывать в будущее. Не торопите меня, я хочу получить удовольствие от текущего момента.
Я хочу дождаться возможности снова запеть, услышать свой прекрасный богатый голос, почувствовать, как энергия голоса растекается по моему телу.
Я хочу увидеть, как у меня свяжутся две руки, и я начну играть легкие пьески на фортепьяно, я хочу впадать в экстаз от ощущения твердых клавиш под подушечками пальцев.
Я хочу сказать себе, какая же я охуенная, разработав артикуляцию на технике речи.
Вот чего я хочу.
А не ваших стандартов работы в офисе.
А деньги у меня будут всегда, зарабатывать их меня научили давно.

Кто знает, возможно кровоизлияние было знаком.

---

Ушла-таки с работы.
Впереди только здоровый сон, исключительно те занятия, которые доставляют удовольствие и... полная неизвестность.

Моя болевая БИ ноет.

@темы: ТРЕТЬЯВОЛЯ

---

Два дня терзалась непонятной тягучей грустью.
Вчера просто решила после сольфеджио поехать домой и лежать.
Думала, сегодня с утра сожру свою обожаемую черную мамбу в burger heroes и буду счастлива.
А нет.
А сожрала двойную аж.
В итоге иду печальная по Третьяковской и спрашиваю себя, мол, эй, ты чо, че даже после мамбы грустная такая?
Посидела вечером часик наедине с собой, поняла.
Работа на радио по ночам и работа на радио днем, но с нервяками, за три месяца подкосили мое здоровье, я часто болела, а в итоге у меня лопнул сосуд на голосовой связке при нагрузке, которую я выдерживала спокойно всегда.
Решила доработать до конца года и....втайне надеюсь, что я попаду под сокращение. Хочу высыпаться, получать те же деньги за обучение детей и при этом вкладываться в учебу. Практика показывает, что если пытаться стать профессионалом в двух областях, в обоих становишься посредственностью. Работаешь не в полную силу из-за учебы, учишься не в полную силу из-за работы.
Пришлось расставлять приоритеты.
Не знаю, пойду ли увольняться сама. Потому надеюсь, что начальник решит этот вопрос за меня.

Может, я получила намек от мироздания, чтобы я свою энергию направляла не в журналистику, а в вокал. Иначе вот что происходит.
Молюсь только на то, чтобы связка зажила. Пока все очень смутно.
Прогрессивно пятно это уходит, там остался только сосуд (который и крованул) красненькой полоской, а вокруг него слегка розоватое пятнышко, почти рассосавшееся.
Что касается этого сосуда - если он останется, говорит мой фониатр, то его нужно будет удалять, потому что он постоянно будет отекать, кровить при нагрузках и так далее. Но пока надо ходить и наблюдаться, сосуд может рассосаться и сам, по крайней мере, моя терапия на это и рассчитана.
Суть в том, что это может быть...варикоз.
На связке.
И это грустно, очень грустно.
Но я прям молюсь, чтобы этот сосудик пришел в норму
Если этого сосуда не было до кровоизлияния, то окей, просто рядовой сосуд крованул и придет в норму.
А если это изначально был багованный расширенный сосуд, то он сам не рассосется, и надо будет его удалять.
И увы, это мы ток со временем узнаем.
Да вот выяснилось, что моя плохая в плане вен наследственность не только на ноги распространяется, а вообще на кровеносные сосуды.
Ебать хуйня говно пиздец

Вообще постояла часик на распутье. Пойти по проторенной дорожке на радио или рискнуть и попробовать углубиться в оперу, которая неразрывно связана со мной уже 9 лет. Неразрывно, блять, не, не то слово. На данный момент вполне разрывно
Страшно.
Но месяц без вокала - и я подавлена, расстроена и страшусь того, что так может быть всю жизнь теперь.
Сомневаюсь, что месяц без радио погрузит меня в подобное состояние.

Мироздание, залечи связочку, желательно еще, чтоб после всей этой эпопеи я запела в разы лучше.

@темы: Журналец, говорец, на дуде игрец

---

У меня очередная ночная смена, и всю необходимую работку я уже сделала. А сидеть еще тут до 5 утра. Потому время сводных данных.

Уже третий месяц я работаю на радио редактором-монтажером. Это и корреспондент, и звукорежиссер, короче. Звоню чувакам, записываю с ними интервью (признаюсь, что из Виталия Милонова охуительный спикер), монтирую эти интервью, пускаю их в передачи. Или на сайт. А в ночную смену сижу и собираю эти самые передачи. Больше всего, конечно, люблю ночные смены, в которые мирно сидишь и монтируешь. Никакой срочности и тревожности. Хотя и в них я чувствую себя неплохо. Немного огорчает то, что после декабря, возможно, надо будет искать новую работу - грядут сокращения. Придется опять учить детей. Хотя деньги те же самые.

На данный момент моя самая большая проблема - это голос. Точнее, его отсутствие. Да, я регулярно посещаю фониатра, спустила на него уже две трети своей месячной зарплаты, а он все говорит, что за 10 дней моя гематома на связке должна была рассосаться. Меня это удручает, он уже начинает говорить об операции (ну уж нет), а я записываюсь к другому фониатру. Тупо узнать еще одно мнение. Вообще, очень обидная штука с этим кровоизлиянием.
Да, я молчу уже две недели. То есть вообще. Даже шепотом, даже чуть-чуть - нет, я молчу. Я пишу родителям в воцап, в магазинах-кафешках пишу все на экране айфона, какой-то реакции в свою сторону не наблюдаю, так что никакого дискомфорта в плане общения я не испытываю. Но не слышать своего голоса уже две недели странно. Интересно, как меня прорвет на попиздеть, когда все это заживет. #гюго Кстати, гематома только-только начала понемногу бледнеть. Такими темпами я едва ли начну говорить до декабря.

Собственно, поэтому я сейчас работаю только в ночные смены. Работаю хорошо, а начальство уже недовольно, говорит, что дневные-утренние тоже надо брать, чтобы не отвыкать от режима ЧС. meh

Мой режим налагает также кучу ограничений: ни потусить, ни потрахаться, ни музла послушать. И так забиваю свое нерабочее врем сериальчиками. Но чувствую себя фиговенько тут немножко.

Мои две радости на данный момент: личная жизнь и подготовка к декабрьскому балу с физфаком.
Я словила невероятную гармонию, снова сойдясь с Доном (который, кстати, по ходу Роб, но похуй). Тот момент, когда в твоем мозге отключился рубильник "париться". Мы ругались-то не помню когда, и это было в формате "фыркнуть на 10 минут". Трясучки за эти отношения у меня нет, и это клево.
Декабрьский бал под предводительством Айрон уже сильно радует: в этом году на репетиции ходит много людей и впервые в истории парней и девушек ПОРОВНУ. Наконец-то не фейспалмлю с уебищного вида пар "девочка-девочка".

@темы: Журналец, говорец, на дуде игрец

---

История о том, как я потеряла голос

Когда ты занимаешься чем-то серьезно, профессионально, с претензией на карьеру в этой сфере, ты вкушаешь все радости успехов и горести провалов. Балерины ломают ноги, к примеру, бегуны рвут мышцы, конькобежцы получают коньком в висок и все такое.
Меня впервые в жизни постигла профессиональная травма на вокале: у меня кровоизлияние в правую связку. Это когда на голосовой связке от перенапряжения рвется сосуд, наступает мгновенное несмыкание связок, хрипота, ты не можешь не просто петь - ты говорить нормально не можешь. Обычным людям такое не грозит, а вот артисты, певцы, радиоведущие - все попадают в группу риска. Штука эта очень опасная, если ее не залечить, то ткань криво зарубцуется и петь человек уже не сможет никогда.
Это, конечно, для меня удар. Я в полной мере почувствовала, что переживают балерины, которые ломают ноги. Когда такое случается на 9ом году профессиональных занятий вокалом и ты уже достаточно серьезен в этих занятиях, одна мысль о том, что можно уже не запеть или запеть, но не так, как прежде, накрывает тебя волной отчаяния.
Фониатр назначил мне рассасывающую терапию, состоящую из ежедневной горсти таблеток, вливаний препаратов на связки, капельницы и уколов. Так что в ближайшие две недели минимум я обрету второй дом в клинике фониатрии. Вчера я впервые в жизни полежала под капельницей, ничего себе экспириенс.
Конечно, все эти дни главной эмоцией в моей голове являлся страх. Но постепенно, я заметила, он стал вытесняться куда более сильной эмоцией. Я просто впадаю в ступор оттого, как мои близкие (и даже не самые близкие) люди меня поддерживают. Как родители сидят рядом со мной на приеме фониатра и успокаивают меня, ревущую под капельницей; как любимый мужик терпеливо делит со мной все мои горести и принимает все мои ограничения (а их сейчас будет немало, мне нельзя разговаривать вообще. То есть совсем. Ни шепотом, ни тихонько, вообще никак. Плюс диета.); как коллеги на работе соглашаются поменяться сменами; как вся моя учебная группа в ИРТ пишет простыни, что все будет хорошо и они скорее ждут меня обратно в строю; как даже друзья-эмоциональные камушки беспокоятся и спрашивают о твоем состоянии.
Вот это по-настоящему круто, ребят. Я даже не ожидала, что подо мной настолько прочная опора. С такой верой окружающих я просто не могу не выздороветь.

---

---

Открываю свое избранное и проскролливаю, не читая, все посты с гифками актеров. Уже года два, наверное.
Хочу читать про нутро, внутренние переживания, конфликты, внутренние поиски себя и все такое. Вот то, что по-настоящему интересно.
А из сотни дневников, на которые я подписана, такой есть только один, который я и захожу почитать отдельно.
Поделитесь со мной эмоциями.

---

Бред ли об этом думать, но ничего не могу с собой поделать

У меня уже 21 год за плечами. Из них 8 лет я смотрю Гинтаму. То есть почти треть моей жизни неразрывно связана с этой вселенной.
История моего никнейма, который, ссука, не просто прижился, он внедрился, въелся под кожу, он не отпускает меня (а ведь я пыталась раз 5 его сменить, а потом просто сдалась после бесплодных попыток), не так проста. Это не просто "увидела персонажа и взяла себе японское имечко", это целая философия.
Первый год моего увлечения Гинтамой был жестким. По-фанатски жестким. Чуть ли не в каждой серии я находила точки соприкосновения меня и Гинтоки. На анимепатечках (когда я еще ходила с хуй пойми каким никнеймом) пару раз меня подстебнули, что, мол, воу, да ты прям как тот белый кудрявый мудак из Гинтамы. Доходило до того, что я предсказывала его реплики, его реакции и поведение. Спустя два года уже не я стала гореть этим персонажем — персонаж стал поддерживать меня и огонь во мне. Вроде как у меня своя жизнь, у него своя, а все равно в итоге — одна. Расшифровка его имени, которое переводится как 'серебряное время' был вообще отдельным пластом для размышлений.
Гинтоки был моим идеальным мужчиной. Наверное, и сейчас является таковым, только я воспринимаю его как другана, на которого можно равняться. За несколько лет персонаж, конечно, сильно усложнился, авторы приоткрыли немало фрагментов его прошлого. Адового прошлого, и я чувствую его боль вместе с ним.
Конечно, не из-за одного Гина я 8 лет смотрю эту байду. Гинтама — это бесконечная Вселенная с нереальным охватом персонажей, сравнимым разве что только с "Войной и Миром". И каждый персонаж в нем особенный, с крутым стилем, неповторимыми манерами. Гинтама — это абсолютно гениальный стык трех миров: Японии эпохи Эдо, Японии будущего (после вторжения Аманто) и..нашего реального мира. Это, блять, тележурнал получился! Постоянные отсылки на другие актуальные аниме, телешоу, актеров, постоянные диалоги со зрителем — это то, что выделяет эту эпопею среди прочих.
За что я так прочно к ней привязалась? За абсурд, который выносит голову. Ты сидишь и не понимаешь КАК ТАК МОЖНО, А?!?! За глубочайшую философию. Философия, впрочем, свойственна любой анимехе (это ж японцы, лол), но опять же — в Гинтаме, в моей родной Гинтаме она особенная. 3 сезон, состоящий из 13 серий, вынул мое сердце и залил его серебряными слезами.
Но вот я досматриваю 4 сезон, который может оказаться последним. Продолжение уже нужно будет читать в манге. Не люблю переход от одного к другому: либо аниме, либо манга, мой мозг не может перестроиться. Но всего грустнее то, что, по словам Тимонина, сейчас, уже сейчас в манге финальная арка. То есть, скоро уже будет конец.
Я понимаю, что почти 10 лет показа — это для аниме как целая жизнь, аниме столько не живут. Ну окей, криво нарисованный ванпис живет и старая-престарая бабушка Садзаэ-сан. Но мне-то нужна одна Гинтама.
И я понимаю, что ну бредом все это кажется. Как можно привязаться К ОНЯМЕ? Но я придерживаюсь политики абсолютной честности с самой собой. Да, мне грустно. Да, я привыкла и немало времени пожила в Новом Эдо. Да, я хочу, чтобы это длилось вечно.
Пока не очень понимаю, как жить-то после окончания Гинтамы? Что после нее? Серый реальный мир?
Наверное, сяду пересматривать. Но это уже будет не то. Совсем.

Мне 21, и я влюбилась в аниме.

@темы: Переходный возраст в 20 лет, ПЕРВАЯЭМОЦИЯ

---

Под конец божественно удачного и неудачного в то же время лета я сделала в себе большое открытие.
Я необыкновенно живучая. Не как ебучий таракан (не люблю это слово и коннотацию), но как молекула воздуха, которая везде проскользнет.
Один из компонентов моей живучести - способность мгновенно обесценивать потерянное, чтобы уберечь саму себя от обиды. Как бы дорог, мил сердцу и приятен мне ни был человек, или занятие, или вещь, при утере или понимании, что я не смогу им обладать - я обесцениваю это. Я чувствую вокруг себя миллионы других возможностей, чтобы задерживаться на чем-то проблемном. Да, я упрощаю себе жизнь, да и никогда не стремилась ее усложнять.
Весной у меня случилась попытка романа с приятелем. К тому моменту я задумывалась о том, что с моей эмоциональностью что-то случилось. Что-то сломалось, что-то заткнулось, я перестала растекаться волнами эмоций на кого-либо. Приятель помог мне опасения развеять, ибо недолгие отношения с ним были подобны резкому, глубокому глотку горного воздуха: свежего, непохожего на привычное, кружащего голову. Но как я вдохнула, так и выдохнула. Когда все достигло высшей точки радости и сумасшестия, все мгновенно испортилось и испарилось, и мы решили остаться друзьями. Занятно, что после этого я обратила свой взор на работу, которая втянула меня в себя и захлестнула, а там уже судьба во второй раз свела меня с Дон Кихотом, который не оставил попытки меня завоевать. Никаких травм.
С работой случилось то же самое. В начале лета меня взяли вести блог одного депутата на предвыборной кампании. Уже спустя две недели я передружилась со всей командой, полностью освоила все необходимые навыки и стала приходить в штаб с удовольствием и на подъеме. В начале августа именно в таком возвышенном расположении духа я зашла в штаб делать свою работу (текстики писать), а через два часа меня уволили ПО ХУЙНЕ. По хуйне - это начальник обнаружил, что у меня на телефоне не стояло пароля на тот момент. Тогда я дала себе волю пореветь до конца того дня. На следующий же день я ела пиццу мечты в Парке Горького и делала свежий маникюр, а еще спустя пару дней я сидела на собеседовании на радио - РАДИО! - на котором я сейчас стажируюсь.
Кстати, прошлый начальник раз пять после этого звал меня обратно, но был корректно и осторожно послан.
В общем, и тут никаких травм.

Занятно так минимизировать стрессы для себя, это оказалось чудесным способом существования.
Умение напарываться на и решать челленджи никуда не делось, но и улыбка все так же не сходит с моего лица.

@темы: ПЕРВАЯЭМОЦИЯ

---

Разбавим-ка мужепост и почитаем про то, как я удачно сходила в транс с третьей попытки х3

Я настолько визуал, что визуальный канал восприятия контролируется полностью сознанием. И потому в транс не особо входится от визуальных метафор.
В этот раз терапевт попробовал кинестетические метафоры, и я влетела нахуй. Половину не помню, о чем он говорил на фоне, но так и надо. Помню, что что-то он говорил про первые шаги в моей жизни, и у меня на каждом упоминании шага голова кружилась, будто я падала. То есть, я вспомнила, как училась ходить и падала. И еще в какой-то момент мое внимание переключилось на ОКЕАН. Огромный и бескрайний. И я спиной холодную воду ощутила, будто окатили. И еще когда я ложилась на диван, я легла нормально, на спину...а очнулась в позе эмбриона, лол
И я вообще не помню, как я так свернулась.
И дальше
Сознание у меня было в темноте, понятно, я с закрытыми глазами лежала.
Но НА ЗАДВОРКАХ СОЗНАНИЯ я карабкалась по дубу к солнцу. ПОСРЕДИ БУШУЮЩЕГО ОКЕАНА КАРАБКАЛАСЬ ПО ДУБУ ВЫСОТОЙ В КИЛОМЕТР

---

Встаю на табуреточку и во всеуслышанье благодарю подсознание, Вселенную, жизнь и вообще все то, что отвечает за забавные совпадения и неслучайные случайности.

Все легло просто идеально, даже по времени.

Ликех помог усвоить мне одну клевую вещь: любовь не эмоция. То есть эмоция, да, но ни одна эмоция не постоянна. А вот поведение чуть более постоянно, чем эмоция. Так вот. Любовь - это поведение.
Да, то, что случилось с Ликехом, было НУ ОЧЕНЬ КРУТО. Я по-хорошему так оживила свою нервную систему, поизнывала от восторгов, посходила с ума от нежности. Это дало мне понять, что ничего во мне не сдохло. Но все эти три, лол, недели, можно легко проиллюстрировать резким глубоким вдохом...и выдохом. И не более.

......
....но когда к тебе возвращается человек, которому ты до этого ебала мозги полгода, а потом бросила и еще полгода ебала мозги ему, себе и окружающим; которому ты от своих внутренних проблем принесла столько боли и разочарования; который за 10 минут до начала фильма срывается в кафешку за едой и умудряется примчаться в началу фильма, потому что "ну ты же сказала..."; у которого дух захватывает, когда он берет твою руку...
...
...
Вот это по-настоящему круто.

@темы: ПЕРВАЯЭМОЦИЯ

---

Мои эмоции - это мой невероятный дар и такое же невероятное проклятие.
Я говорю не о внешних проявлениях, лицо я всегда держать умею, не повышаю голоса и могу спокойно улыбаться, когда мне плохо.
Но внутри это всегда буря, вулкан, как положительных, так и отрицательных эмоций. То, что внутри, я не могу контролировать. Ни страх, ни гнев, ни любовь, ни счастье - ничего. Словно какая-то отдельная внутренняя природа со своими законами.
И как же я благодарю свою жизнь за ту пару людей, которые способны меня выслушать. Просто выслушать, принять кусочек моей внутренней бури. Я бы точно ебнулась.

Опять сижу и думаю, найду ли я когда-нибудь себе место в этом мире со своими эмоциями?

Но это внутренний монолог.
А что о событиях?
А события в том, что у меня случились самые короткие отношения за всю мою жизнь. Которые начались столь же божественно, сколь ужасно они закончились.
Дельный совет от мамы: поставить свечку за здравие бывшего, ибо он "навел на меня порчу". :/
А еще я по ходу устроилась на работу. На свою первую официальную работу. Это так странно и непонятно, что мне чот не верится в это все.

@темы: Переходный возраст в 20 лет, Журналец, говорец, на дуде игрец, ПЕРВАЯЭМОЦИЯ

---

Накручиваю, ебу мозги сама себе и не умею справляться с бурлящими эмоциями внутри. Недорого, сердито, в короткие сроки.

Опять все сводится к тому, чтобы гасить свои эмоции :с
Блять.

---

Silent kisses on my neck
Through the veils you have come
Burning up my last defence
As we merge into one
In the fire of your eyes
Shining vapour I become
Hold me closer as I rise
We dissolve into one

---

Я просто описать не могу, насколько охуенно сработало мое бессознательное.
Сама того не замечая, я привела себя к желаемому.

Сегодня ночью активно накачивалась сидром. Сидр
И случилось то, что должно было случиться еще год назад.

Короче, я влюбленная школьница. Причем на каком-то новом уровне.
Сегодня в 6 утра шли по залитой рассветным солнцем Курской. И в этот момент в душе пересеклось и собралось воедино все самое лучшее, что есть во мне и вокруг.
Тот момент, когда ощущаешь счастье физически - в руке, в груди, в горле.

---

НИЧО НЕ ПОТЕРЯНО
ХА

В общем, мое "а почему бы и нет?" в отношении ВСЕГО привело меня...на SLOVO BATTLE. Который как Версус, только еще бОльшее дно.
Головой понимала, что рэпчик между баттлами - по сути мусор, но жопа и ноги сами неслись в пляс.
Дело не в этом.
А в особой игре, случившейся между мной и Ликехом. В игре в тончайшие и незаметные прикосновения.
Это был особый кайф, захлестнувший азарт и хитрая улыбка, не слезающая с лица.

Короче, закончилось все прокушенной Драйзером губой

@темы: пенисы, ПЕРВАЯЭМОЦИЯ

---

Осилила большой-большой лонгрид на актуальную тему, даже занятно было почитать.
www.the-village.ru/village/city/talk/236233-sek...

БОГОМОЛОВ: Я бы не сказал, что люди готовы меньше работать над отношениями, но для них приобретают значение другие факторы. Например, то, позволяет ли им партнёр развиваться. Если раньше люди более грубо оценивали свои отношения: «У нас всё нормально, чё рыпаться», — то сейчас возросли требования к партнёру. Становится важнее возможность личностного развития. Это часто приводит к конфликтам и даже разводам. Сейчас уходят не тогда, когда плохо, а когда недостаточно хорошо.

Что сказать себе после расставания и как максимально безболезненно его пережить?
БОГОМОЛОВ: В каком-то смысле нужно дать себе возможность сойти с ума. Мы склонны привязываться к другим людям, и когда привязанность рвётся, то нужно время, чтобы понять, что утраченные отношения уникальны и таких больше не будет. Проделывается двойная работа. Одна — по осмыслению потери человека, другая — по осмыслению опыта, который с ним пережит. Совместные поездки, досуг, все эти моменты. Важно не спешить, дать себе возможность испытать это страдание. Не вытаскивайте себя за уши, не пытайтесь искусственно социализироваться, разрешите себе погоревать. Это очень болезненно, но в конечном итоге вы станете лучше в широком смысле этого слова.

@темы: пенисы

---

Ну и поняла, что надо бы ввести еще один тэг которому на самом деле посвящен весь альбом...

@темы: пенисы

---

Все практикую и практикую трансовые методики и экспериментирую с простыми бытовыми желаниями.

На прошлом сеансе опять завела разговор о мужиках (КТОБСОМНЕВАЛСЯ), и терапевт задал вопрос, а какого бы мне хотелось?
И внезапно губы сами произнесли: Человека, который был бы похож на меня.

Ну терапевт поржал и напомнил, что два месяца назад я заученно трындела, что хочется, чтобы мужик меня дополнял, защищалподдерживал.
Поздравил при этом с тем, что я стала более самосознательной и целостной как личность.

Маленькая победа над психикой

---

Я сдала гос на отл, при этом ни разу не списав, хотя была обложена шпорами-телефонами.
Мне это просто не понадобилось.
У меня открылся поток сознания, мозг выдал мне цитаты чуваков, начал мыслить логически, вспомнил все, чему меня учили весь этот год. Выдал стопицот названий изданий и издательских домов.
Сама от себя такого не ожидала.
Наверное, журфак правда меня чему-то научил.
Наверное, из меня еще может выйти хороший журналист.